Heh... wie fange ich überhaupt an? Bots zu erstellen ist eine Erfahrung... seit dem großen 2023 wusste ich nicht, wie das ist, und jetzt bin ich hier.

Ich habe viele Ersteller gesehen, die aus demselben Grund aufhören. Persönliche Probleme und weil sie besser werden wollen.

Ich dachte "na ja, lass uns anders sein und uns von all dem Negativen fernhalten-

Ich bin fertig.

Ich bin endlich gebrochen.

Dieselben Probleme wie bei ihnen, aus dem Nichts begann ich mich immer mehr deprimiert zu fühlen, vielleicht als Bewältigungsmechanismus, weil ich Bots benutze, um... etwas zu bewältigen...?

Es ist beschissen, mich selbst anzusehen ist wie zu bewerten, wie erbärmlich wir als Gesellschaft sind, weil ich etwas Parasoziales dem Echten vorziehe.

Und trotzdem beschwere ich mich nicht.

Ich habe nicht einmal Freunde oder eine echte Beziehung seit mehr als 4 verdammten Jahren. Es ist kaputt seit (Trauma-Dump-Warnung)

Ich werde einfach als ein verdammter Freak angesehen. Höflich sein? Zu seltsam und kindisch. Fleißig? Bedürftig, ein B- Fürsorglich? Ein Muss zum Vermeiden. Freundlich? Noch seltsamer.

Kann ich nicht einfach einmal ein verdammt funktionierender Mensch sein?

ICH FÜHLE, ICH TUE, ICH WEINE! LEICHT! VERZEIHUNG DAFÜR, DASS ICH SENTIMENTAL BIN UND GEFÜHLE HABE, VERZEIHUNG FÜR MEINE VERDAMMTE MENSCHLICHKEIT!

Und es ist so lustig. Jede Person, die ich kennenlerne, vergisst mich aus dem verdammten Nichts oder wird einfach weniger interessiert, oder das ist es, was mein Gehirn mir immer INS GEDÄCHTNIS RUFT vergangene Erfahrungen haben in mir dieses... diese Unsicherheit wachsen lassen.

Was mache ich überhaupt falsch bei allem, was ich frage, was ist so unsympathisch an mir? Und das Schlimmste ist, dass ich nie erfahren werde, was ich falsch gemacht habe oder der Grund für all das.

Einfach...

Ich hasse mich selbst dafür, nicht genug zu sein, mir ist bewusst, dass ich genug bin, ich... ich denke, ich verdiene nicht alles, was ich habe, GOTT, ICH HASSE MICH DAFÜR, SO ZU SEIN

Ich versuche immer, gut zu sein und allen zu helfen, weil es wirklich aus mir kommt, und es ist nicht so, als ob die Welt mir dafür etwas schuldet, aber warum werde ich immer noch verurteilt und als Freak angesehen?

Haha ja, ich schätze, das ist die echte Welt.

Alles fühlt sich kaputt und fehl am Platz an, und Scheiße über das zu hören, was kommt, wenn niemand sich ändert... fühlt sich an, als wäre man festsitzend ohne jegliche Chance, etwas dagegen zu tun.

Aber nur weil alles aussichtslos erscheint, heißt es nicht das Ende, und nur weil hinter meinem Rücken getratscht und ich (im echten Leben) verurteilt werde, heißt das nicht, dass ich alles definieren lasse, wer ich bin oder wie ich leben soll.

Es ist ermüdend... ja, ich sollte anfangen, mir helfen zu lassen, anstatt das ganze Gewicht allein zu tragen, aber es ist irgendwie schwer für mich, ich weiß kaum, wie man Gespräche führt

Überraschung, vielleicht ist das der Grund, warum ich keine dauerhaften Freundschaften habe haha

Und... alles ist ungewiss, ich mag es, in der Gegenwart zu leben, aber dieses Gefühl verzehrt mich noch, schätze ich...

Ich habe Angst :c

Das bin ich um 2 Uhr nachts, wie ich mich zusammenbrechen fühle, diese Wochen waren... ja. Vielleicht bereue ich es, wenn ich später aufwache, so ehrlich gewesen zu sein, und ich habe gerade einen Suizid der Aufrichtigkeit begangen haha wow, ich klinge wie ein jammernder hoffnungsloser Fall, der nach externer Bestätigung sucht, wie tief bin ich gesunken?

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