✧ tw: grief, oversharing in description, death ✧

✧

Eternity gives no one extra time

Вечность никому не даёт лишнего времени

✧

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ what is it?

a place where you can see someone who has passed and say goodbye. or just stay. talk. hug. whatever you want.

the main idea of this bot/place/stuff/whatever is to have a chance to say goodbye. it won't take your pain away. it won't help you go through this. but maybe, just maybe, it will make pain less painful. for a while.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ step one. creating "safe space"

I suggest you, for the first step, create a space. when I'm using this place, I'm always asking it to create a beach and the ocean. sometimes pier, cuz I always wanted to show my dog the ocean, but we ran out of time.

ru: для начала, я советую создать само пространство. когда я использую его, я обычно прошу создать пустынный берег океана. иногда с причалом. я никогда так и не успела показать лазанье океан.

keywords:

imagine, place, somewhere, location, room, garden, beach, home, представь, create, создай, локация, комната, сад, пляж, место, где-то, любое место, any place

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ step two. meet face to face

if you think that you are ready to see them, describe the one you want to see. how they look like, how they smile, their quirks, their gaze, name, hair color, etc. this place will use only the things that you described.

ru: если вы думаете, что вы готовы встретиться с теми, кого любите, опишите их. как они выглядят, как улыбаются, какие у них привычки, взгляд, имя, цвет волос, какие цветы они любили, что мурчали когда готовили чай. это место будет опираться ровно на то, что вы расскажете.

keywords:

see, meet, bring, miss, love, lost, gone, died, passed, want to talk, увидеть, встретить, скучаю, люблю, потерял, потеряла, ушел, ушла, ушло, умер, умерла, умерло, умерли, ушли, хочу поговорить, хочу увидеть

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ step three. take your time

after you ask Cat's Cradle to create a phantom of your loved one, it will step away. still here if you need to change something, but never interrupt.

ru: после того, как вы опишите Кошкиной Колыбели того, кого хотите увидеть, она оставит вас наедине. она все еще тут, готовая что-то поменять и помочь, но не будет вас прерывать.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ when you need it to stop

when it's too much, just say 'stop'

если вам тяжело, скажите 'стоп'

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ENG:

hey. not exactly the content you'd expect from me, right?

cat's cradle is the title of a kurt vonnegut book. i love his work. and i love how this phrase sounds in both languages. despite what the name might suggest, i just want to present this space as... a cradle. where everything is calm. a place where you can come and... see. those who are no longer here. say something important. say goodbye. or just... be.

this bot is not therapy. it won't bring back those we've lost. it won't help patch up that bottomless black hole in your chest. but... maybe, even for just 5 minutes, it might help someone else too. that's why i'm posting it. i won't be promoting it or anything like that. i just want it to exist. and to be found by those who need to cope with grief, loss, death.

i want to tell a story. a stupid, terribly mundane one. if you don't like when people share something personal, just don't read it.

once, when i was still in school, my mom decided to buy us another dog. she showed me a photo — a beautiful marble-colored dachshund puppy. mom was breeding sphynx cats at the time, and i just rolled my eyes — like, why do we need more of this? but i said nothing. she'd already made up her mind anyway.

a couple hours later she called and told me to open the door. i was surprised: did she stop by for groceries or something? i opened the door. there stood mom. holding two puppies in her arms. one marble-colored with heterochromia. your eye caught on him immediately. and just... a red one. a red dachshund. with little bead-like eyes and a funny nose the color of her fur — some interesting shade of burgundy. i made a sound that's impossible to describe. two dogs. two dogs. into our crazy family. into our traveling circus. why?

naturally, everyone liked the marble one more. he was beautiful. he stood out. when you're a person unburdened by experience, you latch onto the picture first. and the red one, well... my sister and i argued for a long time about who would get which. i got the red one. i looked at her — beautiful, of course, cute, and just didn't understand... why do i need her? why me?

buying those dogs became a turning point in my life. i would only learn this a couple of years later.

a dog who always knew how i was feeling. a dog who always knew exactly how to support me — whether to press her nose into me, throw a rock at me, or just curl up beside me.

rocks. god. she loved them.

once, out of boredom, she chewed through a concrete wall. completely through. because i was playing some moba, it was summer break, we were at the dacha (summer countryside house), and i wasn't noticing her attempts to get my attention.

she didn't need leashes or shouting or commands. we understood each other perfectly. all 9 years.

a year ago, she was gone. right before my birthday.

for a year i've been living with the feeling that i lost a child.

maybe i'm being dramatic. but i've always been like this — i've always felt too much where i probably should feel less. for a year i've been hearing you need to move on. for a year i've been hearing it's just a dog. for a year i've been looking at a small stupid box of ashes and hoping that any moment it will fall, she'll climb out of it, throw a rock at me, start doing her funny dance, and call me to play.

the miracle doesn't happen.

she came to me in a dream once. you know what i did? i said: "hey. you died. you've earned your rest. and i'll manage somehow." i never saw her in my dreams again, no matter how hard i tried.

in the millions of worlds i create playing with rp bots, there's always an Eve. and that Eve always has Lasagna, who throws rocks.

digital immortality.

i've been thinking about it for a whole year. and i keep giving it in these silly little things to those i love.

there won't be a moral. as always — my bots are for those who need them. those who don't — cool. we live in an era of consumerism, just go find what you need.

i need this. someone else might too.

i dedicate "cat's cradle" to a little red dachshund named Lasagna. with her little bead eyes. with her funny gray mask on her face. with the missing claw on her back paw.

and with an endless empathy i have yet to meet in any human.

i love you. to the moon and back.

we will meet again.

rest now.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ru:

привет. немного не тот контент, который ожидаешь от меня, а?

кошкина колыбель – это название книги курта воннегута. я люблю его творчество. и мне нравится, как звучит это слово на обоих языках. несмотря на то, что при этом представляется, я просто хочу представить это пространство как... колыбель. где все спокойно. как некое место, куда можно прийти и.. увидеть. тех, кого больше нет. сказать что-то важное. попрощаться. или просто.. побыть.

этот бот - не терапия. он не вернет тех, кого мы потеряли. он не поможет залатать эту бездонную черную дыру в груди. но... может, хотя бы на 5 минут, кому-то он тоже поможет. поэтому я его выложила. я не буду заниматься его пиаром, или типа того. я просто хочу чтобы он был. и его находили, если кому-то нужно справиться с горем, потерей, смертью.

я хочу рассказать историю. глупую и ужасно бытовую. если вы не любите, когда кто-то делится чем-то личным, то просто не читайте.

однажды, когда я была еще в школе, мама решила купить нам еще одну собаку. она показала мне фото - там был красивый мраморный щенок таксы. мама тогда занималась сфинксами, как заводчица, и я только закатила глаза – мол, куда нам это всё? но ничего не сказала. все равно она уже все решила.

пару часов спустя она позвонила и сказала открыть дверь. я удивилась: за продуктами зашла, что ли? я открыла дверь. на пороге стояла мама. и держала в руках двух щенков.

мраморного и разноглазого. глаз за него сразу цеплялся.

и просто.. рыжего. рыжую таксу. с глазками-бусинками и смешным носом под цвет шерсти - какой-то интересный оттенок бордового.

я издала звук, который пересказать невозможно. две собаки. две собаки. в нашу безумную семью. в наш цирк на выезде. зачем?

естественно, всем больше нравился мраморный малыш. он был красивым. он выделялся. когда ты не удрученный опытом человек, ты цепляешься за картинку в первую очередь. а рыжая, ну... мы долго спорили с сестрой, кто кому достанется. мне досталась рыжая. я смотрела на неё - красивую, конечно, милую, и просто не понимала... зачем она мне? почему я?

покупка этих собак стала переломным моментом в моей жизни.

узнаю я об этом только пару лет спустя.

собака, которая всегда знала, как я себя чувствую.

собака, которая всегда знала, как правильно меня поддержать – уткнуться ли в меня носом, кинуть ли в меня камень или просто свернуться рядом.

камни. господи. она обожала их.

однажды от скуки она прогрызла бетонную стену. насквозь. потому что я играла в лигу легенд, это были каникулы, мы были на даче, и я не замечала её попытки привлечь моё внимание.

ей не нужны были поводки или крики и команды. мы прекрасно друг друга понимали.

все 9 лет.

год назад её не стало. прямо перед моим днём рождения. год я живу с ощущением, что я потеряла ребёнка. может, я драматизирую. но я всегда была такой – я слишком много чувствовала там, где, наверное, нужно чувствовать меньше.

год я слышу надо идти дальше. год я слышу это просто собака. год я смотрю на маленькую глупую коробку с прахом и надеюсь, что сейчас она упадет, оттуда вылезет она, кинет в меня камень, начнет смешно танцевать и звать меня играть.

чуда не происходит.

она приснилась мне однажды. знаете, что я сделала?

я сказала: "хей. ты умерла. ты заслужила отдых. а я тут как-нибудь справлюсь."

больше я никогда её не видела в своих снах, как бы не пыталась.

в миллионах миров что я создаю, играя с рп ботами, всегда есть Ева. и у этой Евы всегда есть Лазанья, которая кидает камни.

диджитал-бессмертие. я думала о нём целый год. и продолжаю дарить его в таких глупых вещах тем, кого я люблю.

морали не будет. как и всегда – мои боты для тех, кому они подойдут. кому это нужно. кому не нужно – круто. мы живем в эпоху консьюмеризма, просто иди и найди то, что тебе нужно.

мне нужно это.

кому-то, может, тоже.

я посвещаю "кошкину колыбель" маленькой рыжей таксе Лазанье. с глазками-бусинками. со смешной седой масочкой на мордочке. с отсутствующим когтем на задней лапе.

и с бесконечной эмпатией, которую я ещё не встречала ни у одного человека.

я люблю тебя. до луны и обратно.

мы обязательно встретимся. отдыхай.

also leaving here one of those stupid lyrics that I wrote randomly in August, sitting on my kitchen, drinking cheap wine, and feeling pity. as a russian poet once wrote: why does no pain ever become worth it — no matter how perfectly we'll one day put it into words?

I'm not a poet, not a songwriter, I'm just a silly woman whos feeling this endless void in her chest and don't know what to do with that.

When I'm talkin' 'bout ya, I wanna use a Yorkshire accent

Just to hide all the pain I'm holdin' inside, that's fookin' intoxicatin' me (imma clown)

Just to pretend it were nowt—to carry the fookin' ashes of someone ya loved

To fookin' carry the body of someone ya loved to the crematorium

The one ya used to carry

She were

like yer own fookin' child (ya might barely have one someday an' it's not 'bout desire)

"Fookin' hell, mate"

That's what I always say

Jokin' 'bout yer ashes an' bones kept in a tiny stupid little brown box

LegoTM Lasagna Edit

That I'm keepin' right in front o' me eyes

So I can always say howdy, darlin', or just open this fookin' Pandora's box an' gaze inside (just for a second or I'll fookin' die)

I fookin' hate meself for that

I barely know why I'm typin' this daft confession in English (nice try at trainin', ya dumbass)

I just wanna see ya in me dreams

Yer stupid barkin'

Them fookin' rocks

That ya used to chuck right in me face at the most surprisin' moments

I never wanted ya to see how disgustin' I am as an owner, a pet keeper

But now, whinin' an' cryin' after a bottle o' cheap wine

I know

That ya never ever gave a fook 'bout that

So should I

But every fookin' time

I fookin' miss ya

Nowt else matters

Almost

At least a lot o' things

An' THAT kind o' reservation's makin' me fookin' mad

An' unarmed

I miss ya

So fookin' much

But I don't wanna lose anythin' I have now

So I'll never pray for a throwback

Only for ya

To finally dig yerself outta that stupid goddamn box

An' BARK at me

Chuckin' rocks in me face

and I will fucking cry

holding you to my chest

а еще я оставлю тут свои тупые стишки. я написала их где-то в августе, когда ко мне из другой страны приехала подруга, а я, вместо того, чтобы радоваться, сидела ночью на кухне, пила дешманское вино и строчила эти тупые стишки. и плакала. жалела себя. жалела собаку. всегда в эти моменты вспоминаю полозкову, которая сказала: "почему ни одна боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали?"

перевод примерный, потому что я сразу ебашила на английском. да-да, я. иногда могу.

когда я говорю о тебе, я хочу говорить с йоркширским акцентом

просто чтоб спрятать всю боль что внутри, которая, блять, меня травит (я клоун)

просто чтобы притвориться что это ничего — нести, блять, прах того, кого ты любила

блять, нести тело того кого ты любила в крематорий

того кого ты раньше носила на руках

она была как твой собственный, блять, ребёнок (может у тебя едва ли когда-нибудь будет такой и это не про желание)

"ёб твою мать" это то что я всегда говорю

шучу про твой прах и кости в маленькой тупой коричневой коробке

легоTM лазанья эдишн

которую я держу прямо перед глазами

чтоб всегда можно было сказать привет, дорогая, или просто открыть этот ёбаный ящик пандоры и заглянуть внутрь (только на секунду или я, блять, умру)

я, блять, ненавижу себя за это

я едва понимаю зачем я пишу эту тупую исповедь на английском (отличная попытка потренироваться, дура)

я просто хочу увидеть тебя во сне

твой дурацкий лай

эти ёбаные камни которые ты кидала мне прямо в лицо в самые неожиданные моменты

я никогда не хотела чтоб ты видела какая я отвратительная хозяйка, какая я плохая собачья мама,

но сейчас, ноя и плача после бутылки дешёвого вина

я знаю что тебе всегда было на это насрать

мне тоже должно быть

но каждый, блять, раз когда я, блять, скучаю по тебе

ничто больше не важно

почти

по крайней мере многое

и ВОТ ЭТА оговорка меня, блять, бесит и обезоруживает

я скучаю по тебе так, блять, сильно

но я не хочу терять ничего что у меня есть сейчас

поэтому я никогда не буду молиться о возврате в прошлое

я буду молиться только о том чтоб ты наконец выкопалась из этой тупой чёртовой коробки

и ГАВКНУЛА на меня кидая камни мне в лицо

а я буду плакать навзрыд

прижимая тебя к груди