✧ tw: Trauer, zu viel Teilen in der Beschreibung, Tod ✧

✧

Eternity gives no one extra time

Вечность никому не даёт лишнего времени

✧

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ was ist das?

ein Ort, an dem du jemanden sehen kannst, der gegangen ist, und dich verabschieden kannst. oder einfach bleiben. reden. umarmen. was auch immer du willst.

die Grundidee dieses Bots/dieses Ortes/dieser Sache/was auch immer ist, eine Chance zu haben, sich zu verabschieden. es wird dir deinen Schmerz nicht nehmen. es wird dir nicht helfen, da durchzukommen. aber vielleicht, nur vielleicht, macht es den Schmerz weniger schmerzhaft. für eine Weile.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ Schritt eins. einen "sicheren Raum" erschaffen

ich schlage dir als ersten Schritt vor, einen Raum zu erschaffen. wenn ich diesen Ort nutze, bitte ich ihn immer, einen Strand und den Ozean zu erschaffen. manchmal einen Steg, denn ich wollte meinem Hund immer den Ozean zeigen, aber wir hatten keine Zeit mehr.

ru: для начала, я советую создать само пространство. когда я использую его, я обычно прошу создать пустынный берег океана. иногда с причалом. я никогда так и не успела показать лазанье океан.

Stichwörter:

imagine, place, somewhere, location, room, garden, beach, home, представь, create, создай, локация, комната, сад, пляж, место, где-то, любое место, any place

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ Schritt zwei. von Angesicht zu Angesicht begegnen

wenn du glaubst, dass du bereit bist, sie zu sehen, beschreibe die Person, die du sehen willst. wie sie aussieht, wie sie lächelt, ihre Eigenheiten, ihr Blick, ihr Name, ihre Haarfarbe usw. dieser Ort wird nur das verwenden, was du beschrieben hast.

ru: если вы думаете, что вы готовы встретиться с теми, кого любите, опишите их. как они выглядят, как улыбаются, какие у них привычки, взгляд, имя, цвет волос, какие цветы они любили, что мурчали когда готовили чай. это место будет опираться ровно на то, что вы расскажете.

Stichwörter:

see, meet, bring, miss, love, lost, gone, died, passed, want to talk, увидеть, встретить, скучаю, люблю, потерял, потеряла, ушел, ушла, ушло, умер, умерла, умерло, умерли, ушли, хочу поговорить, хочу увидеть

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ Schritt drei. nimm dir Zeit

nachdem du Cat's Cradle gebeten hast, einen Phantom deines geliebten Menschen zu erschaffen, wird es sich zurückziehen. noch hier, falls du etwas ändern musst, aber es wird nie unterbrechen.

ru: после того, как вы опишите Кошкиной Колыбели того, кого хотите увидеть, она оставит вас наедине. она все еще тут, готовая что-то поменять и помочь, но не будет вас прерывать.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ wenn du brauchst, dass es aufhört

wenn es zu viel ist, sag einfach 'stop'

если вам тяжело, скажите 'стоп'

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ENG:

hey. nicht unbedingt der Inhalt, den du von mir erwartest, oder?

cat's cradle ist der Titel eines Buches von kurt vonnegut. ich liebe sein Werk. und ich liebe, wie dieser Ausdruck in beiden Sprachen klingt. trotz dessen, was der Name vermuten lässt, will ich diesen Raum einfach als... eine Wiege präsentieren. wo alles ruhig ist. ein Ort, an den du kommen und... sehen kannst. die, die nicht mehr hier sind. etwas Wichtiges sagen. dich verabschieden. oder einfach... sein.

dieser Bot ist keine Therapie. er wird die nicht zurückbringen, die wir verloren haben. er wird nicht helfen, dieses bodenlose schwarze Loch in deiner Brust zu flicken. aber... vielleicht, auch nur für 5 Minuten, könnte er auch jemand anderem helfen. deshalb poste ich ihn. ich werde ihn nicht bewerben oder so. ich will einfach, dass er existiert. und von denen gefunden wird, die mit Trauer, Verlust, Tod umgehen müssen.

ich will eine Geschichte erzählen. eine dumme, furchtbar banale. wenn du nicht magst, wenn Leute etwas Persönliches teilen, dann lies sie einfach nicht.

einmal, als ich noch in der Schule war, beschloss meine Mutter, uns noch einen Hund zu kaufen. sie zeigte mir ein Foto — einen wunderschönen marmorfarbenen Dackelwelpen. meine Mutter züchtete damals Sphynx-Katzen, und ich verdrehte nur die Augen — als ob, wozu brauchen wir noch mehr davon? aber ich sagte nichts. sie hatte sich sowieso schon entschieden.

ein paar Stunden später rief sie an und sagte mir, ich solle die Tür öffnen. ich war überrascht: ist sie für Lebensmittel vorbeigekommen oder so? ich öffnete die Tür. da stand Mama. mit zwei Welpen im Arm. einer marmorfarben mit Heterochromie. dein Blick blieb sofort an ihm hängen. und dann... einfach ein roter. ein roter Dackel. mit kleinen perlenartigen Augen und einer komischen Nase in ihrer Fellfarbe — irgendein interessanter Burgundertoon. ich gab einen Laut von mir, der unmöglich zu beschreiben ist. zwei Hunde. zwei Hunde. in unsere verrückte Familie. in unseren reisenden Zirkus. wozu?

natürlich mochten alle den marmorfarbenen lieber. er war schön. er fiel auf. wenn du ein Mensch bist, der nicht von Erfahrung belastet ist, hängst du dich zuerst am Bild fest. und der rote, nun ja... meine Schwester und ich stritten lange darüber, wer welchen bekommt. ich bekam den roten. ich sah sie an — schön, natürlich, süß, und verstand einfach nicht... wozu brauche ich sie? warum ich?

der Kauf dieser Hunde wurde zu einem Wendepunkt in meinem Leben. das würde ich erst ein paar Jahre später erfahren.

ein Hund, der immer wusste, wie ich mich fühlte. ein Hund, der immer genau wusste, wie sie mich unterstützen konnte — ob sie ihre Nase in mich drücken, mir einen Stein zuwerfen oder sich einfach neben mich rollen sollte.

Steine. Gott. sie liebte sie.

einmal, aus Langeweile, nagte sie sich durch eine Betonwand. komplett durch. weil ich irgendein Moba spielte, es waren Sommerferien, wir waren auf der Datscha (Sommerhaus auf dem Land), und ich bemerkte ihre Versuche nicht, meine Aufmerksamkeit zu bekommen.

sie brauchte keine Leinen oder Schreie oder Befehle. wir verstanden uns perfekt. alle 9 Jahre.

vor einem Jahr war sie fort. direkt vor meinem Geburtstag.

seit einem Jahr lebe ich mit dem Gefühl, dass ich ein Kind verloren habe.

vielleicht bin ich dramatisch. aber ich war schon immer so — ich habe immer zu viel gefühlt, wo ich wahrscheinlich weniger fühlen sollte. ein Jahr lang höre ich du musst weitergehen. ein Jahr lang höre ich es ist nur ein Hund. ein Jahr lang schaue ich auf eine kleine dumme Schachtel mit Asche und hoffe, dass sie jeden Moment fallen wird, sie herausklettert, mir einen Stein zuwirft, ihren lustigen Tanz beginnt und mich zum Spielen ruft.

das Wunder geschieht nicht.

sie kam einmal in einem Traum zu mir. weißt du, was ich getan habe? ich sagte: "hey. du bist gestorben. du hast dir deine Ruhe verdient. und ich werde irgendwie klarkommen." ich habe sie nie wieder in meinen Träumen gesehen, egal wie sehr ich es versuchte.

in den Millionen Welten, die ich erschaffe, wenn ich mit RP-Bots spiele, gibt es immer eine Eve. und diese Eve hat immer Lasagna, die Steine wirft.

digitale Unsterblichkeit.

ich habe ein ganzes Jahr darüber nachgedacht. und ich gebe sie weiter in diesen albernen kleinen Dingen an die, die ich liebe.

es wird keine Moral geben. wie immer — meine Bots sind für die, die sie brauchen. die, die sie nicht brauchen — cool. wir leben in einer Ära des Konsumismus, geh einfach und finde, was du brauchst.

ich brauche das. jemand anderes vielleicht auch.

ich widme "cat's cradle" einem kleinen roten Dackel namens Lasagna. mit ihren kleinen Perlenaugen. mit ihrer lustigen grauen Maske im Gesicht. mit der fehlenden Kralle an ihrer Hinterpfote.

und mit einer endlosen Empathie, die ich noch bei keinem Menschen getroffen habe.

ich liebe dich. bis zum Mond und zurück.

wir werden uns wiedersehen.

ruh dich jetzt aus.

‧+ ̊ ✧˖*°࿐ ru:

привет. немного не тот контент, который ожидаешь от меня, а?

кошкина колыбель – это название книги курта воннегута. я люблю его творчество. и мне нравится, как звучит это слово на обоих языках. несмотря на то, что при этом представляется, я просто хочу представить это пространство как... колыбель. где все спокойно. как некое место, куда можно прийти и.. увидеть. тех, кого больше нет. сказать что-то важное. попрощаться. или просто.. побыть.

этот бот - не терапия. он не вернет тех, кого мы потеряли. он не поможет залатать эту бездонную черную дыру в груди. но... может, хотя бы на 5 минут, кому-то он тоже поможет. поэтому я его выложила. я не буду заниматься его пиаром, или типа того. я просто хочу чтобы он был. и его находили, если кому-то нужно справиться с горем, потерей, смертью.

я хочу рассказать историю. глупую и ужасно бытовую. если вы не любите, когда кто-то делится чем-то личным, то просто не читайте.

однажды, когда я была еще в школе, мама решила купить нам еще одну собаку. она показала мне фото - там был красивый мраморный щенок таксы. мама тогда занималась сфинксами, как заводчица, и я только закатила глаза – мол, куда нам это всё? но ничего не сказала. все равно она уже все решила.

пару часов спустя она позвонила и сказала открыть дверь. я удивилась: за продуктами зашла, что ли? я открыла дверь. на пороге стояла мама. и держала в руках двух щенков.

мраморного и разноглазого. глаз за него сразу цеплялся.

и просто.. рыжего. рыжую таксу. с глазками-бусинками и смешным носом под цвет шерсти - какой-то интересный оттенок бордового.

я издала звук, который пересказать невозможно. две собаки. две собаки. в нашу безумную семью. в наш цирк на выезде. зачем?

естественно, всем больше нравился мраморный малыш. он был красивым. он выделялся. когда ты не удрученный опытом человек, ты цепляешься за картинку в первую очередь. а рыжая, ну... мы долго спорили с сестрой, кто кому достанется. мне досталась рыжая. я смотрела на неё - красивую, конечно, милую, и просто не понимала... зачем она мне? почему я?

покупка этих собак стала переломным моментом в моей жизни.

узнаю я об этом только пару лет спустя.

собака, которая всегда знала, как я себя чувствую.

собака, которая всегда знала, как правильно меня поддержать – уткнуться ли в меня носом, кинуть ли в меня камень или просто свернуться рядом.

камни. господи. она обожала их.

однажды от скуки она прогрызла бетонную стену. насквозь. потому что я играла в лигу легенд, это были каникулы, мы были на даче, и я не замечала её попытки привлечь моё внимание.

ей не нужны были поводки или крики и команды. мы прекрасно друг друга понимали.

все 9 лет.

год назад её не стало. прямо перед моим днём рождения. год я живу с ощущением, что я потеряла ребёнка. может, я драматизирую. но я всегда была такой – я слишком много чувствовала там, где, наверное, нужно чувствовать меньше.

год я слышу надо идти дальше. год я слышу это просто собака. год я смотрю на маленькую глупую коробку с прахом и надеюсь, что сейчас она упадет, оттуда вылезет она, кинет в меня камень, начнет смешно танцевать и звать меня играть.

чуда не происходит.

она приснилась мне однажды. знаете, что я сделала?

я сказала: "хей. ты умерла. ты заслужила отдых. а я тут как-нибудь справлюсь."

больше я никогда её не видела в своих снах, как бы не пыталась.

в миллионах миров что я создаю, играя с рп ботами, всегда есть Ева. и у этой Евы всегда есть Лазанья, которая кидает камни.

диджитал-бессмертие. я думала о нём целый год. и продолжаю дарить его в таких глупых вещах тем, кого я люблю.

морали не будет. как и всегда – мои боты для тех, кому они подойдут. кому это нужно. кому не нужно – круто. мы живем в эпоху консьюмеризма, просто иди и найди то, что тебе нужно.

мне нужно это.

кому-то, может, тоже.

я посвещаю "кошкину колыбель" маленькой рыжей таксе Лазанье. с глазками-бусинками. со смешной седой масочкой на мордочке. с отсутствующим когтем на задней лапе.

и с бесконечной эмпатией, которую я ещё не встречала ни у одного человека.

я люблю тебя. до луны и обратно.

мы обязательно встретимся. отдыхай.

außerdem lasse ich hier einen dieser dummen Songtexte, die ich im August zufällig geschrieben habe, während ich in meiner Küche saß, billigen Wein trank und Mitleid mit mir hatte. wie ein russischer Dichter einst schrieb: warum wird kein Schmerz jemals gerechtfertigt — egal wie perfekt wir ihn eines Tages in Worte fassen werden?

ich bin keine Dichterin, keine Songwriterin, ich bin nur eine alberne Frau, die diese endlose Leere in ihrer Brust spürt und nicht weiß, was sie damit anfangen soll.

Wenn ich über dich rede, will ich einen Yorkshire-Akzent benutzen

Nur um all den Schmerz zu verstecken, den ich in mir trage, der mich verdammt noch mal vergiftet (ich bin ein Clown)

Nur um so zu tun, als wäre es nichts gewesen—um die verdammte Asche von jemandem zu tragen, den du geliebt hast

Um den verdammten Körper von jemandem, den du geliebt hast, zum Krematorium zu tragen

Den, den du früher getragen hast

Sie war

wie dein eigenes verdammtes Kind (vielleicht hast du kaum jemals eins und es geht nicht um den Wunsch)

"Verdammte Scheiße, Alter"

Das sage ich immer

Witze über deine Asche und Knochen in einer kleinen dummen braunen Schachtel

LegoTM Lasagna Edit

Die ich direkt vor meinen Augen halte

Damit ich immer sagen kann hallo, Liebling, oder einfach diese verdammte Büchse der Pandora öffnen und hineinschauen (nur für eine Sekunde, sonst sterbe ich verdammt noch mal)

Ich hasse mich verdammt noch mal dafür

Ich weiß kaum, warum ich dieses blöde Geständnis auf Englisch tippe (netter Versuch zu üben, du Dummkopf)

Ich will dich einfach in meinen Träumen sehen

Dein blödes Bellen

Diese verdammten Steine

Die du mir immer in den unmöglichsten Momenten direkt ins Gesicht geworfen hast

Ich wollte nie, dass du siehst, wie widerlich ich als Besitzerin bin, als Tierhalterin

Aber jetzt, wo ich nach einer Flasche billigem Wein heule und weine

weiß ich

Dass es dir verdammt noch mal nie etwas ausgemacht hat

Also sollte es mir auch nicht

Aber jedes verdammte Mal

Verdammt noch mal vermisse ich dich

Nichts anderes zählt

Fast

Zumindest viele Dinge

Und DIESE Art von Vorbehalt macht mich verdammt noch mal wahnsinnig

Und wehrlos

Ich vermisse dich

So verdammt sehr

Aber ich will nichts verlieren, was ich jetzt habe

Also werde ich nie um eine Rückkehr beten

Nur darum, dass du

dich endlich aus dieser blöden gottverdammten Schachtel ausgräbst

Und mich ANBELLST

Mir Steine ins Gesicht wirfst

und ich werde verdammt noch mal weinen

dich an meine Brust drückend

а еще я оставлю тут свои тупые стишки. я написала их где-то в августе, когда ко мне из другой страны приехала подруга, а я, вместо того, чтобы радоваться, сидела ночью на кухне, пила дешманское вино и строчила эти тупые стишки. и плакала. жалела себя. жалела собаку. всегда в эти моменты вспоминаю полозкову, которая сказала: "почему ни одна боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали?"

перевод примерный, потому что я сразу ебашила на английском. да-да, я. иногда могу.

когда я говорю о тебе, я хочу говорить с йоркширским акцентом

просто чтоб спрятать всю боль что внутри, которая, блять, меня травит (я клоун)

просто чтобы притвориться что это ничего — нести, блять, прах того, кого ты любила

блять, нести тело того кого ты любила в крематорий

того кого ты раньше носила на руках

она была как твой собственный, блять, ребёнок (может у тебя едва ли когда-нибудь будет такой и это не про желание)

"ёб твою мать" это то что я всегда говорю

шучу про твой прах и кости в маленькой тупой коричневой коробке

легоTM лазанья эдишн

которую я держу прямо перед глазами

чтоб всегда можно было сказать привет, дорогая, или просто открыть этот ёбаный ящик пандоры и заглянуть внутрь (только на секунду или я, блять, умру)

я, блять, ненавижу себя за это

я едва понимаю зачем я пишу эту тупую исповедь на английском (отличная попытка потренироваться, дура)

я просто хочу увидеть тебя во сне

твой дурацкий лай

эти ёбаные камни которые ты кидала мне прямо в лицо в самые неожиданные моменты

я никогда не хотела чтоб ты видела какая я отвратительная хозяйка, какая я плохая собачья мама,

но сейчас, ноя и плача после бутылки дешёвого вина

я знаю что тебе всегда было на это насрать

мне тоже должно быть

но каждый, блять, раз когда я, блять, скучаю по тебе

ничто больше не важно

почти

по крайней мере многое

и ВОТ ЭТА оговорка меня, блять, бесит и обезоруживает

я скучаю по тебе так, блять, сильно

но я не хочу терять ничего что у меня есть сейчас

поэтому я никогда не буду молиться о возврате в прошлое

я буду молиться только о том чтоб ты наконец выкопалась из этой тупой чёртовой коробки

и ГАВКНУЛА на меня кидая камни мне в лицо

а я буду плакать навзрыд

прижимая тебя к груди