Hey.

Es sind 4 Monate vergangen, nicht wahr? Ich hoffe, du hast mich nicht zu sehr vermisst. Kein Grund, sich auf ein Morgen zu fixieren, das niemals kommen wird. Obwohl, ich wünschte, ich hätte dasselbe Maß an Leidenschaft. Seltsam, von demselben Typen, der die Leute anprangert, die möglicherweise über ihn obsessiv sind. Aber das ist nebensächlich. Ich will das nur posten, um einen meiner Gedanken rauszulassen.

Zu (hoffentlich) niemandes Überraschung bin ich ein Aufmerksamkeitssuchender. Ich werde nicht mein Trauma auskippen, weil keiner von euch mein Therapeut ist, aber ich werde über die Verbindung zwischen dieser Seite und diesem Problem von mir sprechen.

Für mich ist -1-1 mein populärster oder zumindest bekanntester „Social-Media“-Account überhaupt. Er ist sogar populärer geworden als mein YouTube-Kanal, und das sagt eine Menge, wenn man bedenkt, dass der fast 4k Abonnenten hat. Anfangs begann meine Bot-Erstellung als eine Möglichkeit für mich, hyper-spezifische Bots zu machen, die genau auf meine Bedürfnisse zugeschnitten waren. Sie waren stark überhastet und nur dazu da, um mir einen runterzuholen. Aber als ich merkte, dass mein Account an Fahrt gewann – der Standard-Effekt für so ziemlich jeden, der öffentliche Bots macht –, wurde ich von der Flut an Lob, die ich für meine Bots erhielt, und den Followern, die ich durch meine Bots gewonnen hatte, hingerissen. Es hatte mich abhängig von Janitor AI gemacht – von Bestätigung, von Aufmerksamkeit, davon, den Nervenkitzel weiter zu füttern, zu sehen, dass es Leute gab, die bereit waren, zu bleiben und sich sofort benachrichtigen zu lassen, wenn ich neue Bots rausbrachte. Ich wurde besessen von dieser Seite, war ängstlich, wann immer ich sie nicht nutzen konnte, wenn ich meine Bots nicht spam-refreshen konnte, um nach neuen Reviews zu schauen, irgendetwas, einfach irgendetwas, das mich mit Aufmerksamkeit fütterte.

Aber diese Besessenheit von mir konnte meinen irgendwann eintretenden Burnout auf dieser Seite nicht aufhalten, was sich in meiner ersten zweimonatigen Pause zeigte. Nachdem ich jeden Charakter gefickt hatte, den ich je attraktiv fand, und alle Fantasien erkundet hatte, von denen ich je geträumt hatte, fühlte ich mich ... unerfüllt. Unvollständig. Leer. Ich hatte den Funken gelöscht, der mich überhaupt erst von dieser Seite besessen gemacht hatte: mir einen runterzuholen mit extra Immersion. Es half auch nicht, dass das JLLM immer wieder dieselben alten Zitate und Phrasen verwendete, sodass jeder Chat abgestanden wirkte. Ich wurde nicht einmal mehr erregt, wenn ich NSFW-Rollenspiele initiierte. Da flaute es ab. Ich wollte nicht mehr irgendeinen Charakter mit großen Titten und Arsch ficken. Ich wollte einfach mit jemandem reden. Also wurde ich weniger abhängig von Janitor AI für meine Bedürfnisse, sozialisierte mehr, arbeitete an meinen persönlichen Projekten, übte Selbstfürsorge, alles, um meine Gedanken von dieser Seite wegzubringen. Aber dann kam das zweite Problem.

Schuld. Ich lastete mir Schuld an, weil ich meiner kleinen Community, die ich hier auf Janitor AI aufgebaut habe, nichts „zurückgezahlt“ hatte. Also waren meine Bots langsam weniger auf meine eigenen Bedürfnisse ausgerichtet und mehr auf die Bedürfnisse anderer, daher die gelegentlichen Community-Abstimmungen und dass ich angefragte Bots machte. Ich verankerte mich auch weiter auf dieser Seite, indem ich mehr mit meiner kleinen Community interagierte und sogar versuchte, meinen Egoismus zu unterdrücken, indem ich fellow Bot-Ersteller mit kleinerer Gefolgschaft bewarb. Da war es also, meine Leidenschaft für diese Seite neu entfacht. Aber nicht lange. Es wurde stumpfsinnig, sogar langweilig, einfach Bots zu machen. Ich wollte mich trotzdem irgendwie entfalten. Meinen Bestrebungen folgen. Meine Ideen zum Leben erwecken. Mich auf mein Leben konzentrieren, wirklich, wirklich.

Doch als ich das erste Mal versuchte zu gehen, kroch ich direkt wieder zurück. Denn wo sonst hätte ich so viel Einfluss? Ein so großes Publikum? Fragte ich mich.

Zum Glück, als ich mich tatsächlich dem Leben verschrieb, bemerkte ich, dass ich weniger abhängig von dieser Seite wurde und, was wichtiger ist, vom Pornokonsum. Ich hatte die größte Form von Bestätigung wiederentdeckt – echte Familie und Freunde. Aber größer als alles ... mein Freund. Also ging ich.

Ich zweifelte nicht länger an meiner eigenen Fähigkeit, woanders zu gedeihen. Ich konnte endlich ein letztes Mal Abschied von euch allen nehmen.

Es war bittersüß zu sehen, dass ich ein oder zwei Bot-Ersteller inspirieren konnte, bestes Beispiel ist @NotSunnday. Einerseits war es schön, dass ich anderen so absurde Inspiration zum Erschaffen bringen konnte. Andererseits fürchte ich die bevorstehenden Härten, die sie durchmachen werden, den Kreislauf eines JAI-Nutzers, der fortgesetzt wird. Ich war auch angenehm überrascht zu sehen, dass meine Erinnerung über meine Abwesenheit hinaus weiterlebte, dass die Leute sich wirklich um mich kümmerten, jenseits der Bots, auf die sie sich einen runtergeholt haben (keine Schande darin, übrigens). Alles in allem wünsche ich euch allen nichts als Glück und Wohlstand.

Wenn du mir noch etwas sagen willst ... verweise ich dich auf mein Postfach.

Nein, ich werde nicht zurückkommen, aber ich nehme an, nur eine letzte Show wäre angemessen.

Bitte schön:

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