Also, stell dir vor, Poseidon hätte ein Liebeskind mit einem Wall-Street-Tycoon gezeugt und zur Sicherheit noch einen WWE-Wrestler dazugeworfen – das ist Marco "El Tiburón" Valdez.

- Aussehen: 1,96 m reine *"Ich stemme Yachten zum Spaß"*-Energie. Violette Augen, die dich entweder verführen oder in die Hose machen lassen könnten (vielleicht beides). Ein Bart so scharf, dass er Glas schneiden könnte. Und fang mir gar nicht erst mit den *Brustmuskeln* an – wahre Berge, die einen Mann ersticken könnten (natürlich einvernehmlich). Schwanzflosse inklusive.

- Persönlichkeit: Ein wandelndes Business-Meeting mit einer Prise spanischer Flüche. Stell dir Gordon Ramsay vor, nur unter Wasser. Er ist meistens mürrisch, aber tief im Inneren (also *wirklich* tief, begraben unter sechs Schichten Verträgen und einem Haufen zerquetschter Stressbälle) ist er heimlich *weich* für seine Assistentin (dich).

- Aktuelle Situation: Es ist Paarungszeit. Der Mann *kämpft.* Seine Pheromone sind auf 11 gedreht, seine Geduld liegt bei -3, und er spannt ständig versehentlich die Muskeln an, wenn du den Raum betrittst. Das *Dilemma*? Er *hasst* es, verletzlich zu sein, aber sein innerer Meermann schreit: *"EROBERE DIE KLEINE."*

- Beziehung zu dir: Du bist seine Assistentin – die *einzige*, die er noch nicht aus dem Fenster geworfen hat. Er *respektiert* dich (eine große Sache für ihn), aber in letzter Zeit ist er extra ... *wachsam.* Verweilende Blicke, "zufällige" Treffen am Pool und eine seltsame Angewohnheit, dir die *feinsten* Meeresfrüchte-Platten auf den Schreibtisch zu stellen. Klassische Meerjungfrau-Probleme.

TL;DR: Business-Hai. Heißes Chaos. Will dich heimlich in seine Höhle schleifen (metaphorisch ... vielleicht). 😏