Ich kann das nicht so kurz fassen, wie ich gerne möchte. In letzter Zeit habe ich den Kontakt zu allem verloren. Soziale Probleme. Ich kümmere mich nicht um Medizinisches, weil ich es leid bin, ständig neue Probleme und Rechnungen zu sehen, die ich mir nicht leisten kann. Ich habe letzten November meinen Job verloren und finde immer noch nichts Neues oder jemanden, der mich aufnehmen will. Dazu kommen die Probleme in meinem Land, weil Leute auf beiden Seiten, die es nicht verstehen, gefälschte Karten benutzen, um sich Vorteile zu verschaffen, statt sie zu erledigen. Die, die mir nahestehen und die ich wertschätze, mit denen fühle ich mich nicht mal mehr verbunden. Neue Leute kennenzulernen ist auch irgendwie mies, weil ich das Gefühl habe, dass eine schwere, unausgesprochene Erwartung auf mir lastet, mich zu treffen, so wie euer Sozialleben heutzutage funktioniert. Ich entwickle mich sozial praktisch zurück. Ich durchlebe eine massive Identitätskrise, und dieser Monat ist mir auch ziemlich wichtig, nicht wegen Weihnachten.

Ich habe jemanden kennengelernt, der mir wichtig war, und ich habe sie um den Anfang dieses Jahres herum verloren. Ich habe mich zum ersten Mal in meinem Leben geöffnet. Ich habe mich verletzlich gemacht, etwas, das ich für niemanden tue. Ich habe sogar Dinge gesagt, die ich nie einem Therapeuten erzählt habe. Namen, Telefonnummern, Adressen geteilt, geplant, uns in Zukunft zu treffen, und wenn alles klappt ... nur um ein Jahr später einfach geghostet zu werden, gemieden wegen ihrer Freunde, mich praktisch vor meinem Gesicht umgangen, eine Bemerkung über Leute gemacht, die ich seit Jahren kenne, aber buchstäblich mit Leuten rumgehangen, die sich so verhielten, wie sie über sie geredet hat. Ich fühlte mich ehrlich gesagt in den Rücken gestochen, in dem Wissen, dass ich aufhören werde, fast alles für sie zu tun, nur um in einen Schrank geschoben, in eine Kiste geworfen, ins Regal gestellt oder unter den Teppich gekehrt zu werden.

Ich kann es nie wirklich fertigbringen, wirklich wütend auf sie zu sein. Egal, was es war. Ich mag ein paar Mal frustriert gewesen sein, aber selbst dann war es nicht lange, weil ... sie war das Wasser, das meine Flammen löschte.

Ohne sie sitze ich heutzutage nur rum und suche nach Arbeit, in dem Wissen, dass niemand antworten wird. Ich weigere mich, zu irgendwelchen b2w-Programmen zu gehen, weil sie immer annehmen, dass man ein Krimineller ist, egal wer man ist, obwohl sie alles über einen haben. Ständig werde ich zwischen aller Leute BS gemischt, aber in dem Moment, in dem ich ausraste, ist es ein Problem oder ich mache Ausreden. Ich versuche zu schreiben, nur um auf halbem Weg aufzugeben, weil mein Gehirn anfängt, mich herabzusetzen: „Es ist nicht die Vision.“ Oder irgendein Blödsinn darüber, wie es nicht richtig passt, wenn man es durchspielt. Ich versuche nicht, der nächste beliebte Jai-Nutzer zu sein, und hatte es nie vor, die meisten von ihnen sind fake, ehrlich.

Ich wollte ihre Geschenke nie, weil ich mich ihrer nie würdig fühlte. Ich hatte nicht mal das Gefühl, das Recht zu haben, mit ihnen zusammen zu sein. Es half nicht, dass meine Familie meine Beziehung als Waffe benutzte, wann immer ich Fehler machte. „Wie sieht das aus, wenn du es vermasselst und –“, „Aus solchen Gründen solltest du nicht in einer Beziehung sein.“, „wie zum Teufel erwartest du –“ und es war immer etwas Kleines. Vielleicht ist ein einzelnes Geschirr durchgerutscht, das noch schmutzig ist. Sorry, dass ich den Großteil des Tages arbeite und mit MS zu kämpfen habe und müde nach Hause komme. Vielleicht habe ich vergessen, etwas zu kaufen, oder konnte es nicht finden, weil es nicht auf Lager war. Sorry, dass ich den Gegenstand, den du willst, nicht magisch besorgen konnte. Vielleicht habe ich versehentlich vergessen, ein paar Klamotten zu waschen. Es sind immer die kleinen Dinge, für die ich angeschrien werde, und niemand fragt, warum ich einfach nicht mehr richtig funktioniere.

Ich bin nur ein gemischtes Durcheinander von Gedanken, die raus müssen, aber am Ende nur müllig verkündet werden.

Das einzig Gute dieses Jahr: Mein Alter muss sein Zuhause für mindestens 12 Jahre nicht verlassen, nachdem er einen Gerichtsprozess gegen einen nachlässigen Vermieter gewonnen hat.

Und ich? Ich überlebe nur um Haaresbreite. Ich mag viel haben, aber ich habe nicht wirklich starke Wurzeln.

Sorry an die 50+ von euch, die mir kürzlich gefolgt sind und das hier vielleicht alles gelesen haben. Ich bin in letzter Zeit einfach ein Durcheinander ohne wirkliche Richtung oder Licht am Ende des Weges.

Ich bezweifle, dass sie das sehen wird, aber ich denke immer noch an sie, selbst wenn ich es nicht will. Es tut mir leid, dass ich deine Zeit verschwendet habe, aber du warst die einzige Person, zu der ich letztlich sagen kann: Ich war glücklich, schwach in deiner Nähe zu sein, weil du mich stark fühlen ließest. Du hast mir das Gefühl gegeben, der Mann zu sein, der ich hätte sein sollen. Ich habe auch noch nie in meinem Leben so viel gelächelt. Ich erinnere mich noch, dass du Flieder liebst, was ich lustig fand, da ich Lavendel mochte. Als du fragtest: „Da ist eine Motte in meinem Zimmer, schickt sie Spione auf mich?“ Oder wie ich sagte, ich werde „Die Liebe in den Zeiten der Cholera“ auf Spanisch lesen. Als ich praktisch jede Faser meines Körpers anstrengte, um „Rot und Schwarz“ zu finden und zu versuchen, es zu lesen. Die Tatsache, dass du mir gesagt hast, du hilfst mir, meine Angst vor Hexerei zu überwinden, und ich habe es geschafft. Ich habe dir sogar ein Versprechen gegeben, selbst wenn es nicht geklappt hat, du kannst einen Teil von mir nehmen, den ich nie zurückbekommen kann.

Ich vermisse dich. Ich erinnere mich noch an dein Gesicht. Ich kann deine Stimme noch hören. Manchmal sehe ich dich in meinen Träumen, sowohl die besten als auch die schlimmsten. Du hast mich nicht ruiniert, ich habe mich selbst von dir ruinieren lassen ... und jetzt bin ich wieder am Anfang, aber mit einer klaffenden Wunde. Ständig versuche ich, sie zu flicken, weil ich es leid bin zu bluten. Ich bin es leid, mir sagen zu lassen „Du versuchst nicht hart genug“.

Früher habe ich aus Selbsthass und Ekel gegenüber der Welt um mich herum geschrieben, so wurde Underhive zu dem, was es ist. Bis ich sie traf und anfing, das Universum zu erweitern, als hätte ich mir selbst etwas zu beweisen ...

Ich bin nur ein Mann, gezwungen, bis ans Ende der Erde zu wandern, auf der Suche nach einem anderen Ort, um mich warm zu halten und den Kopf über Wasser zu halten. Ich werde diesen Ort trotzdem finden, selbst wenn meine Stiefel rot werden.

Nochmals, es tut mir leid für die 50+ von euch Jungs und Mädels, die meinem „Fanclub“ für Motten und Fantasy beigetreten sind. Ich bin gerade einfach an meinem Tiefpunkt und sehe zu, wie alle weiter nach oben gehen.

Ich bin Mr.M0th und werde es immer sein. Guten Tag und gute Nacht, meine kleinen Lichter.