Ich bin wieder einmal am absoluten Tiefpunkt... Ich habe genug von allen, von allem und auch von mir selbst..

Ich setze eine verdammte "glückliche" und "mir geht's vollkommen gut"-Maske auf, während ich einfach weiter und weiter verfalle, ich bin kurz davor, nichts mehr zu haben, wenn es für mich nur weiter bergab geht..

Ich verstehe nicht, wie Leute mich noch ertragen können, so als wäre ich ein dummer depressiver Waschlappen, der sich Tag für Tag mit einer Maske in den Schlaf schmollt und innerlich verrottet..

Ich habe in meinem Leben viel Scheiße gebaut, die ich mir selbst angetan habe, weil ich nicht weiß, wie ich mich gut öffnen kann, meine Wut ist ein riesiges Problem, sobald ich weit genug getrieben werde, ich habe Leute weggestoßen und werde weiter Leute wegstoßen, ich bin schwach, fehlerhaft, sensibel und alles andere, was an mir falsch ist.

Wenn ich daran denke, dass mein Stiefvater meine Transidentität missbilligt, kommt auch noch dazu, ich bin immer noch traurig über diesen einen Tag bei den Hosses, wo sie gesagt haben, dass ich genau wie mein leiblicher Vater werden würde, der nicht mal im Entferntesten trans ist und einfach nur ein Versager ist..

Ich hungere mich in letzter Zeit auch aus, weil ich einfach nur verrotten will, niemand liebt mich und die Leute, die es tun, sollten mich nicht lieben.. Ich bin einfach ein Chaos, bereit, wie ein Film angeschaut zu werden, in dem eine Person langsam verfällt, während der Film weiterläuft...

Nicht nur das, ich habe meinen einzigen wahren Freund im echten Leben verloren, weil sein DC verloren ging, entweder durch einen unbegründeten Bann oder durch Informationsverlust beim Ausloggen, ich bin jetzt wirklich allein..

Ich habe niemanden mehr in meiner Familie, der mich unterstützt, alle meine Freunde im echten Leben sind weg, weil ich sie weggestoßen habe und die, die noch weggestoßen werden, dieses dumme egoistische Land, in dem ich lebe, schadet weiterhin der LGBTQ-Community, und ich verliere mich selbst.

An diesem Punkt lebe ich einfach nur, um zu leiden, egal was passiert, ich bin fertig.. ...Ich bin so fertig.....

Und ich rede mir nicht bei einem bestimmten Online-Freund, den ich von diesem Ort kenne, von der Seele, weil er es zu seiner eigenen Sache machen wird, wie verdammt immer. Immer um sich selbst.. "Bei denen ist es schlimmer"...

Ich will dieses Gewicht nicht mehr auf meinen Schultern tragen.. Ich bin erbärmlich.. Ich schaffe es vielleicht nicht, mich selbst zu erledigen, aber eine komplexere Maske wird bald kommen.. Ich werde bald wie Jax sein, und am Ende werde ich genau wie sie enden..