Ok. Also. Ich war eine ganze Weile weg.

Und ich habe das Gefühl, ich sollte irgendeine Art von Erklärung geben, weil ich mich deswegen wirklich schlecht fühle. Und ich möchte auch, dass ihr wisst, wo mein Kopf gerade steht. Damit ihr versteht, warum ich weg war.

Also werde ich einfach ein bisschen vor mich hin reden. Und hoffentlich ergibt das Sinn.

Also. Hier ist die Sache. Ich hatte Probleme damit, mich motiviert zu fühlen, Bots zu machen. Nicht, weil ich es nicht will. Ich fühle einfach viel Druck. Natürlich nicht von euch. Von mir selbst. Als ich damit angefangen habe, habe ich so viele Bots rausgebracht.

Und ich bin irgendwie in so einen Trott geraten, in dem ich nicht gut genug war, wenn ich nicht viele Bots rausgebracht habe.

Nochmal, nichts davon liegt an einem von euch, ihr wart alle großartig. Das ist alles mein Ding.

Ich hätte nie erwartet, dass irgendjemand meine Bots mag, verdammt, ich hätte nie erwartet, dass sie überhaupt jemand sieht. Und dann haben Leute sie gesehen. Und es hat sich wirklich, wirklich gut angefühlt, dass Leuten etwas gefällt, das ich erschaffen habe.

Es fühlt sich immer noch wirklich gut an. Ich bin so dankbar für die Möglichkeit, die ich hatte, Dinge zu machen, die Menschen lieben.

Aber ich bin in einen Trott geraten. Und ich wurde unbeständig. Und als ich dann einmal unbeständig war, fühlte es sich unmöglich an, wieder dorthin zu kommen, wo ich mit der Produktion und all dem war. Und ich hatte das Gefühl, dass ich Leute enttäusche. Und anstatt zu versuchen, etwas dagegen zu tun, habe ich getan, was ich am besten kann, und es ignoriert.

Das wollte ich nicht. Aber aus ein paar Tagen wurde eine Woche. Und aus einer Woche wurde ein Monat. Und jetzt sind es Ewigkeiten. Und je länger es dauert, desto mehr fühle ich mich wie so ein großer alter Betrüger oder so.

Als hätte ich mir das alles nicht verdient. Und die Leute werden merken, dass ich aus irgendeinem Grund schlecht bin, und einfach aufhören, mit mir interagieren zu wollen.

Was lächerlich ist, ich weiß. Logisch weiß ich, dass das nicht der Fall ist. Ihr wart alle so großartig. Ehrlich gesagt habe ich es geliebt, diese Erfahrung zu machen. Es ist nur so, ich hatte noch nie etwas auch nur annähernd Vergleichbares. Und ich habe keine Ahnung, wie ich es behalten soll. Und ich mache mir so viele Sorgen darum, Dinge zu machen, die Leuten gefallen, und Leute glücklich zu halten. Und gute Arbeit zu leisten. Und ich habe das Gefühl, dass ich das in letzter Zeit nicht getan habe.

Ich hatte in meiner Vergangenheit so einige Probleme, die es mir schwer machen, zu glauben, dass gute Dinge gut bleiben. Oder dass ich Dinge behalten darf, die mich glücklich machen. Ich habe schon in sehr jungen Jahren gelernt, mich nicht an Dingen festzuhalten, die ich liebe, weil man sie verlieren könnte. Und ich denke, das ist ein Teil davon, warum ich dazu neige, mich selbst zu sabotieren, wenn es gut läuft. Denn wenn ich es zuerst ruiniere, dann kann niemand sagen, dass er es mir weggenommen hat. Dann hätte ich es einfach selbst verloren.

Ich habe außerdem ziemlich starkes ADHS, also wenn ich auf etwas hyperfokussiert bin, so wie ich es war, als ich diesen Account angefangen habe, dann investiere ich viel hinein. Und wenn der Hyperfokus dann abkühlt, fällt es mir schwer, mich zu motivieren, weiterzumachen. Nicht, weil ich nicht will. Nicht, weil es mir keinen Spaß macht. Es macht mir Spaß. Und ich will mehr machen. Es ist schwer zu erklären. Ich will immer noch Bots machen. Ich liebe diesen Account immer noch. Ich liebe immer noch jeden einzelnen Kommentar.

Ich bin außerdem ein bisschen überfordert von den Anfragen. Nicht, dass das jemandes Schuld wäre. Ich habe um Anfragen gebeten. Ich dachte, ich könnte damit umgehen. Aber ich habe einfach so viele bekommen. Und ich wollte bei allen eine gute Arbeit leisten. In jede einzelne die gleiche Menge an Mühe stecken. Und ich hatte das Gefühl, dass die Qualität meiner Arbeit nicht gut genug war.

Also werde ich, was die Zukunft angeht, die Anfragen fertigstellen, die ich bereits habe, da ich ja schon gesagt habe, dass ich sie machen würde. Und ich stehe zu meinem Wort.

Aber nach diesen Anfragen werde ich aufhören, Anfragen anzunehmen. Zumindest vorerst, weil ich glaube, dass ich mir wegen ihnen einen ganzen verdammten Haufen Druck gemacht habe. Und das hat mir eine Menge Angst gemacht. Und das ist niemandes Schuld außer meiner eigenen.

Ich will Bots machen, auf die ich stolz sein kann. Und ich will Bots machen wollen. Und ich denke, die Anfragen zu streichen wird helfen.

Ich weiß auch nicht, wie oft ich hochladen werde. Ich werde vielleicht wieder lange Pausen machen. Vielleicht auch nicht. Ich weiß es nicht. Ich will mich nicht auf irgendeinen Zeitplan festlegen, weil ich mich furchtbar fühlen werde, wenn ich es tue und dann nicht den Willen finde, Bots zu machen. Und wenn das passiert, werde ich wieder in ein Tief fallen und es wieder vermeiden, so wie ich es getan habe. Und dann dreht es sich wieder darum, dass ich diesen Account vermeide und mich wieder wie ein Betrüger fühle.

Wie auch immer.

Ich rede eine ganze Menge vor mich hin, und das ist sicher total zusammenhanglos. Hoffentlich ergibt es Sinn und klingt nicht so, als würde ich eine ganze Menge Ausreden vorbringen. Das ist nicht, was ich versuche.

Ich will nur versuchen, so ehrlich und offen wie möglich darüber zu sein, womit ich mich in Bezug auf das alles herumgeschlagen habe. Weil ich denke, dass ihr es verdient, im Bilde zu sein.

Ich habe vor, weiterhin Bots zu machen. Ich will es. Ich werde die Anfragen fertigstellen, die ich habe.

Ich will auch versuchen, hier und da mit verschiedenen Arten von Bots zu experimentieren, nicht nur mit Figuren. Also ich hoffe, das ist ok.

Ich will einfach Dinge machen, die ich liebe und die ihr auch lieben werdet. Und ich will mich nicht mehr so fühlen, als hätte ich jemanden enttäuscht.

Auch wenn ich weiß, dass ihr so lieb seid und ich sicher bin, dass ihr super verständnisvoll sein werdet, weil ihr das immer seid.

Wie auch immer, wie auch immer.

Ich gehe jetzt ins Bett, danke, dass ihr mein kleines Geplauder gelesen habt, wenn ihr es bis hierhin geschafft habt.

Ich liebe euch. Danke für all eure Unterstützung.

• Grey