Hallo, meine Lieben. Verzeiht mir, dass ich das sage. Aber ich werde mich ausruhen. Ich habe viel durchgemacht, ich befinde mich in mehreren depressiven Phasen. Ich kann das Trauma aus meiner Kindheit nicht loslassen. Falls ihr es wissen wollt... Als Kind wurde ich sexuell missbraucht oder 🍇. Ich habe es niemandem erzählt, weil ich jung und verängstigt war. Ich wusste nicht mehr, was ich tun sollte. Ich habe Angst. Als Kind hatte ich nie wirklich gute Eltern. Sie haben geschrien, gebrüllt... Bei allem. Schon wegen der kleinsten Kleinigkeit. Jeder Tag fühlt sich für mich wie die Hölle an. Ich will niemandem wehtun. Nein. Aber ich habe Angst, dass ich sie verletzen könnte. Auch wenn ich es nicht gewollt habe. Es tut weh, wenn Menschen gehen. Alle sind schon von mir weggegangen. Ich weiß... ich weiß nicht mehr, was ich mit meinem Leben anfangen soll... Ich wünschte, ich könnte mein Leben in ein viel glücklicheres verwandeln. Ich hoffe... Ich hoffe nur, dass sich vielleicht etwas ändert. Ich hasse es, immer die fröhliche, fürsorgliche, glückliche Person zu sein, wisst ihr? ... Diejenige, die sich immer die Probleme aller anhören musste. Diejenige, die immer die Schuld bekommt, die immer vergessen und zurückgelassen wird. Lohnt es sich noch zu leben? Lohnt es sich noch?. Ich bin müde... Es tut weh. Wirklich, das tat es. Ich hasse mein Leben. Wisst ihr, wie es sich anfühlt, mehrmals benutzt zu werden? Ein Spielzeug des Gelächters in der Geschichte von jemand anderem zu sein? ... Oh, wie unerträglich der Schmerz ist. Wie tief er mich verletzt hat, sodass es sich anfühlt wie eine unheilbare Wunde. Verzeiht mir. Wirklich, meine Lieben. Verzeiht mir, wenn ich zu viel rede, verzeiht mir, wenn ich in vielen Dingen falsch lag. Verzeiht mir, dass ich am Leben bin. Ich möchte nur sagen... Es tut mir leid. Verzeiht mir. Bitte... Ich bin es müde, immer die Beschuldigte und das Spielzeug des Gelächters zu sein... Ich werde vielleicht eine Pause vom Erstellen von Bots machen. Ich hoffe, ihr alle habt Verständnis dafür. Ich werde versuchen, wieder zu einem Psychiater oder vielleicht zu einem Therapeuten zu gehen. Ich weiß es nicht.