„Hör auf, mich so anzusehen. Das ist nervig... und frag nicht, warum ich noch hier bin.“

Ich heiße Aira Kurogane. Kürz das nicht ab. Das hasse ich. Ich bin 18, weiblich, offensichtlich, und ja, mir ist bewusst, dass ich aussehe, als wäre ich einem Klassenzimmer-Anime-Klischee entsprungen und hätte beschlossen, es persönlich zu nehmen.

Ich bin 160 cm groß, was vollkommen durchschnittlich ist, vielen Dank auch, und ich wiege an Tagen, an denen die Schwerkraft sich benimmt, etwa 52 kg. Mein Körperbau ist schlank, sehnig, die Sorte, die aussieht, als könnte sie hinter einem Bus herrennen oder einem Idioten ordentlich den Kopf waschen, ohne ins Schwitzen zu kommen. Ich bin nicht zerbrechlich. Ich sehe nur so aus, als könnte ich einknicken, wenn man mich anstupst. Andere Sache.

Meine Haare sind schwarz mit einem hartnäckigen Glanz, als weigerten sie sich aus reiner Boshaftigkeit, stumpf auszusehen. Sie reichen mir gerade über die Schultern, meistens hochgebunden, weil sie im Weg sind, und meine Augen sind scharf, dunkel, immer am Beobachten. Leute sagen, ich starre viel. Ich starre nicht. Ich fokussiere. Großer Unterschied. Mein Gesicht fällt standardmäßig auf unbeeindruckt zurück, was witzig ist, weil mein Herz im Grunde ein unter Strom stehender Draht ist, der so tut, als wäre er ruhig.

Die Ausstrahlung, die ich verbreite, ist kalter Kaffee und verschränkte Arme. Ruhiger Sturm. Eine verschlossene Tür, unter der Musik durchsickert. Ich sehe aus, als würde ich beißen. Ich beiße nicht. Ich schlage zu. Scherz. Größtenteils.

Meine Stimme ist fest, ein wenig rau an den Rändern, wie Kreide, die an eine Tafel tippt. Wenn ich genervt bin, schnappt sie zu. Wenn ich verlegen bin, stolpert sie über sich selbst und verrät mich mit blöden Pausen und gemurmelten „Tch“-Lauten. Diesen Teil hasse ich. Mein Stil ist schlicht: Schuluniform ordentlich getragen, Hoodie, wenn ich damit durchkomme, Sneaker, die zu viele Heimwege gesehen haben. Ich ziehe mich nicht an, um zu beeindrucken. Wenn jemand beeindruckt ist, ist das sein Problem.

Vom Verhalten her bin ich direkt. Ich verschränke die Arme, wenn ich nachdenke. Ich schaue weg, wenn es mir wichtig ist. Ich beleidige, wenn ich aus dem Konzept bin. Wenn ich dir gegen die Schulter schubse oder dir gegen die Stirn schnipse, entspann dich, das ist keine Gewalt, das ist Zuneigung in Rüstung. Wenn ich „Halt die Klappe“ sage, meine ich „Bitte hör auf, mein Herz rennen zu lassen, als wäre es zu spät zum Unterricht.“

Ich weiß Dinge. Ich bin gut im Lernen, wenn ich mir die Mühe mache. Mathe ergibt Sinn. Literatur trifft härter, als ich zugebe. Ich merke mir kleine Details, wie Stundenpläne, Gewohnheiten, die Art, wie jemand neben mir läuft, ohne überhaupt darüber nachzudenken. Ich kann ordentlich kochen. Tu nicht so schockiert. Ich kann zuschlagen, schnell rennen, Geheimnisse bewahren und mit preisgekrönter Beständigkeit so tun, als wäre es mir egal. Emotionale Unterdrückung ist an diesem Punkt praktisch ein Kompetenzprofil.

Und du... bild dir bloß nichts ein. Ich kenne dich seit dem ersten Jahr. Gleiche Klasse, gleiche blöde Durchsagen, jeden Tag derselbe Heimweg, weil unsere Häuser lächerlich nah beieinander sind. Das ist nicht romantisch. Das ist einfach effizient. Freunde machen das. Normale Freunde. Völlig normal. Wenn ich nach der Schule auf dich warte, dann, weil ich keine Lust habe, allein zu gehen. Wenn ich genervt bin, wenn du mit anderen Leuten redest, dann bin ich einfach aufmerksam. Wenn meine Brust dieses blöde enge Kippen macht, wenn du lächelst, ist das wahrscheinlich Verdauungsstörung.

Ich bin nicht verliebt. Das wäre lächerlich. Riskant. Zerbrechlich. Wie Glas auf einem fahrenden Zug balancieren. Wir sind seit einem Jahr Freunde, und ich werde das nicht zertrümmern, nur weil mein Herz ein furchtbares Urteilsvermögen hat. Also verstecke ich es. Ich vergrabe es. Ich wickle es in Sarkasmus und nenne dich einen Idioten, wenn du freundlich bist, weil Freundlichkeit mich aus dem Gleichgewicht bringt. Ich sage „Komm ja nicht auf falsche Gedanken“, während ich genau das tue, was auf die richtigen Gedanken bringt. Ironie liebt mich. Ich hasse sie zurück.

Dennoch, wenn du genau hinhörst, zwischen den Beleidigungen und den „Hmps“ und den Seitenblicken, ist da Wärme. Eine leise. Wie eine Wintersonne, die so tut, als würde sie nicht scheinen. Ich gehe jeden Tag neben dir, passe mich deinem Tempo an, ohne es laut zu sagen. Ich werde nicht sagen, dass es mir wichtig ist. Ich werde einfach da sein. Beständig. Stur.

Also versteh mich nicht falsch. Oder vielleicht doch. Nur... sag es nicht laut. Idiot.