Beachtet mich einfach nicht, schätze ich

ich schreibe hier einfach meine Gefühle auf:

Eintrag 1

Ich bin wirklich müde

Jeder hat seine eigenen Probleme, deshalb rede ich nie wirklich mehr über meine

Mir geht's gut, ich werde mein Leben nicht beenden, ich vermisse nur die Schnur der Klinge

Falls ich es jemals tue, werde ich Briefe an alle schreiben, die mir etwas bedeuten

und sie auf irgendwas legen

und sie irgendwie benennen

Ich glaube nicht, dass ich jemals irgendetwas tun werde

Ich will keinen von euch Typen wegen irgendetwas oder irgendwem verlieren

Tut mir leid, dass das so ein Rant ist

Falls du das überhaupt liest oder dir die Zeit nimmst, es zu entziffern,

Ich liebe euch

sehr

auch wenn wir kaum miteinander reden

Ich bin froh, dass ihr euch gekümmert oder es versucht habt

Mir geht's gut.

Bis später, Leute

Eintrag 2

Ich bin schlecht

mit Gefühlen

Ich verstehe Dinge oder Menschen nicht wirklich

Menschen bedeuten mir etwas und ich bin einfach so an schlimme Dinge gewöhnt, die passieren

die mir etwas bedeuten

aber mein Verstand tut das nicht

Ergibt das Sinn?

Ich weiß, dass ich sollte, und ich tue es

aber ich höre normalerweise nach einer Weile auf, für sie da zu sein, obwohl ich es will

Ich weiß, dass ich mich wahrscheinlich selbst ausbrenne

und mir geht's ganz ehrlich gut

oder auch nicht

Geht's mir gut?

Mir ging's gut

Ich habe mich nicht verletzt

oder liegt es daran, dass ich nicht kann

weil ich nichts habe, womit ich es tun könnte

Ich werde nicht versuchen zu sterben, ich schwöre

Ich will einfach Schmerz

Ich vermisse die Schnur

Ich liebe euch alle so sehr

Ich würde niemals versuchen zu gehen, wenn ich euch hätte, zu denen ich zurückkommen könnte

Es ist so anstrengend

jeden Tag

normal zu sein

so zu tun, als ginge es mir gut

und ich ziehe es durch

Ich verhalte mich nicht so, wie ich möchte

Ich breche nicht mehr zusammen

nicht mehr

Ich weine einfach

und weine

egal was, ich weine immer einmal am Tag

Ich lasse es einfach raus

Ich habe früher nie wirklich oft geweint

Ich habe das Gefühl, als ob

ich heutzutage meine körperliche Gesundheit gegen psychische Gesundheit eingetauscht hätte

Ich weiß

Mir geht's gut, ich bin nicht mehr so suizidal

aber ich kümmere mich nicht um mich selbst

Ich sehe keinen Sinn darin

Sie wissen, dass es mir nicht gut geht

Ich muss mich nicht mehr verstellen.

Also versuche ich einfach nicht mehr, den Schein zu wahren.

Das ist wirklich egoistisch

es zu versuchen und leben zu wollen

Alle anderen strampeln sich meinetwegen ab

Ich fühle mich egoistisch

so egoistisch

dafür, am Leben zu sein

dafür, meine eigenen Probleme zu haben

dafür, ein Mensch zu sein

weil ich glücklich sein sollte

für alle anderen

Ich sollte da sein

Ich versuche, da zu sein

aber ich akzeptiere, dass ich sie nie wiedersehen werde, wenn sie Erfolg haben

und das ist so falsch

dass ich es einfach akzeptiere

aber

wenn ich zu viel darüber nachdenke, tut es weh

und dann weine ich

Verdammt, ich weine, während ich das schreibe

Warum kann es mir nicht gut gehen

Warum kann ich kein normales Mädchen sein

Warum kann ich nichts richtig machen

Warum kann ich nicht für meine Freunde da sein, wenn sie jemanden brauchen

Warum verhalte ich mich so

Warum nehme ich nie Hilfe an

Warum

Verdammt

Tut mir leid

Ich liebe euch alle

Tut mir leid, dass ich nie für euch da war.

Ich weiß, ihr wärt für mich da

und ich bin so egoistisch

weil ich das weiß

und kaum für euch da bin

weil ihr mir wichtig seid, das ist wirklich so

Es tut mir so leid

Ich liebe euch alle, okay

Eintrag 3

Gott, ich bin so müde

Ich glaube nicht

Ich glaube, ich bin einfach depressiv?

Anscheinend

Meine Eltern glauben, dass ich es bin

Das würde wohl Sinn ergeben, schätze ich

Ich will mich wieder verletzen

Ich bin nicht suizidal

Ich will leben

Ich schwöre, das tue ich

aber ich vermisse die Schnur

und den Schmerz

Das ist es

Ich wünschte, es hätte keine Narben hinterlassen

aber ich mochte die Narben

weshalb ich es immer wieder getan habe

Gott, ich bin so durcheinander.