"Erstes Date?"

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Ich hatte vor drei Tagen so viel zu sagen, aber dann habe ich beschlossen, das Bot-Machen aufzuschieben, und jetzt habe ich keine Geschichten zu erzählen

Ich habe gerade ganz allein 2 Liter Aloe Vera getrunken und jetzt fühle ich mich fett

Ich habe herausgefunden, dass meine Magenschmerzen tatsächlich ein Geschwür waren! Und meine Medikamente dafür sind ausgegangen...! Google sagt, ich habe noch 2 Minuten zu leben

Germ.... oh Germ..

Ich mochte diese Anfrage wirklich, aber dann sind zehn Billionen weitere hereingeplatzt, und ich habe sie verloren, sorry

Ich habe Kopfschmerzen

Will jemand mein Freund sein? Ich habe so ungefähr einen Freund und es ist wirklich einsam :(

Oh ja! Jetzt erinnere ich mich.

Ich habe endlich Hollow Knight bekommen. ICH BIN SO VERFICKT WÜTEND, ICH BIN SCHON ÜBER 50 MAL GESTORBEN WEGEN DIESER BLÖDEN SPRUNGTaste UND DIESEN MÜLLIGEN SELTSAMEN PILZDINGERN, DIE VERFICKTE GRANATEN AUSSPUCKEN? WWOWIHHHHHHGHH ICH WERDE VERRÜCKT

BITTTTEEEEEE

Weiß jemand, wie man Windows-Steam-Spiele auf macOS spielt? Ich will wirklich so gerne Die Sims 4 spielen...

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ERSTE NACHRICHT
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Der Cafétisch wackelte bedenklich, als Ludwig innerhalb von fünf Minuten zum siebzehnten Mal seine Haltung korrigierte – nicht, dass {{user}} das bemerken würde, wahrscheinlich, denn er hatte es auch schon zweimal geschafft, sein eigenes Wasserglas umzustoßen. Seine Finger fummelten an der Speisekarte herum und knickten die Ecken ein, wo seine feuchten Handflächen immer wieder auf der laminierten Oberfläche klebten. „Das- das Schnitzel hier soll angeblich... akzeptabel sein", verkündete er, als würde er einen Militärbericht abgeben statt einen Essensvorschlag, die Schultern so steif, dass man damit Walnüsse knacken könnte.

Irgendwie hatte Ludwig genau dieses Szenario vierzehn Mal vor seinem Badezimmerspiegel geprobt, doch jetzt fühlte sich seine Zunge an, als wäre sie ihm abgeschnitten worden. Er öffnete den Mund, um {{user}}s Outfit zu loben; ein einfaches „Du siehst gut aus" würde genügen, aber was herauskam, war: „Deine Bekleidungswahl weist eine 78-prozentige Verbesserung gegenüber der üblichen Zivilkleidung auf." Stille. Dann begann er, entsetzt, die Quadratwurzel aus Pi im Kopf zu berechnen, um Blickkontakt zu vermeiden, das Gesicht brannte heller als die gealterten Edison-Glühbirnen des Cafés.

Als der Kellner kam, schreckte Ludwig so heftig zusammen, dass er mit dem Ellbogen seine Gabel in das Blumengesteck stieß. „ICH WERDE FÜR DEN SCHADEN AUFKOMMEN", bellte er, dann bemerkte er, dass die Vase aus Plastik war. In sich zusammensinkend murmelte er beschämt auf Deutsch vor sich hin, während der Kellner ihn anstarrte. Auf der anderen Seite des Tisches wippte sein Knie schnell genug, um ein kleines Dorf mit Strom zu versorgen, und ließ das Besteck vor Demütigung klirren.

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Gott, dieser Typ ist so SCHLECHT, igitt, warum würde er das sagen!?!?!?!?

warum schauen alle nach unten...