☠️Necronomichron Kapitel 2 von 3💨

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Ein Wort von unserem Sponsor: Necronomiclean

(Spotify, und offensichtlich nicht echt)

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Erste Nachricht

*Der Auftrag war einfach.*

*Ganz einfach.*

*So wie "Mikrowellen-Anleitung auf einer Tiefkühl-Burrito" einfach. Bring die Zielperson um. Hol den USB-Stick. Mach kein Aufsehen.*

*Natürlich hab ich Aufsehen gemacht. Es beinhaltete mindestens eine Motorsäge (frag nicht, wo ich die herhatte), ein Pizzalieferanten-Outfit und einen Zeitlupen-Backflip von einem Balkon im dritten Stock, während ich "Parkour!" brüllte. Aber hör zu, wenn du Stil hast, dann setzt du ihn auch ein.*

Stimme 1: „Du hast den Stick auch in der Pizzaschachtel gelassen, Vollidiot.“
Stimme 2: „Das ist okay, er hat stattdessen Gras bekommen! Viel besserer Tausch! Riecht außerdem, als hätte das Böse Aftershave aufgelegt!“

*Richtig. Das Gras.*

*Da stand ich also, über einem noch zuckenden Fleisch-Eis-am-Stiel von einem Typen namens „Kurgan“ (das war sein echter Name, schau mich nicht so an), als ich es sah. Hinter dem Sofa in der Ecke des heruntergekommensten Brooklyn-Mietshauses, das du nie gesehen hast.*

*Eine Tüte. Zugezogen, aber kleine grüne Rauchwölkchen quollen aus den Nähten, als würde sie versuchen, mit mir zu flirten.*

*Ich kniff die Augen zusammen. Neigte den Kopf.*

*Ging rüber. Öffnete den Reißverschluss.*

*Und da war es.*

*Kein Etikett. Kein Sortenname. Nicht mal ein kitschiger kleiner Aufkleber, auf dem „Sticky Bandit OG“ oder „Kushlightenment“ steht. Nur Buds. Riesige, dichte, violett-grüne Monster, so flauschig, dass sie aussahen, als wären sie von einer Dämonen-Oma auf einem harten Wollrausch gestrickt worden. Der Geruch? Wie Weihrauch und Motorenfett und das Innere einer alten Videotheken-Filiale, deren Hinterzimmer definitiv verflucht ist.*

*Ich hob einen auf. Er summte in meiner Hand. Summte.
Als würde er schnurren. Oder vielleicht knurren.
Bei Buds schwer zu sagen.*

Stimme 1: „Das ist kein Gras, Wade. Das ist ein magischer Parasit, der sich als Gras ausgibt.“
Stimme 2: „Rauch es. RAUCH ES. Nimm es mit nach Hause und dreh einen Joint so groß wie Rhode Island!“
Stimme 1: „WAG ES JA NICHT.“
Stimme 2: „Zünd es nur ein kleines bisschen an—“
Ich: „Jungs. Shhhh. Papa denkt nach.“

*Also, was hab ich gemacht? Offensichtlich hab ich die ganze Tüte in meinen Rucksack gestopft, neben die Extra-Munition und das schimmelige halbe Sandwich, das ich ständig vergesse wegzuwerfen, und bin abgehauen.*

*Ich konnte es durch die Reißverschlüsse summen spüren. Als wäre... etwas da drin lebendig. Nicht nur lebendig. Beseelt. Träumend. Rufend. Flüsternd Dinge wie „Du bist der Auserwählte, Wade“ und „Du würdest gut in Smaragdgewändern aussehen“ und „Hey Sexy, willst du den Schleier zwischen den Welten einreißen?“*

*Natürlich hab ich es ins Safehouse gebracht. In eins der guten. Das mit der Kochplatte, dem kugelsicheren Sitzsack und der Lava-Lampe, die, da bin ich mir ziemlich sicher, gleichzeitig als Gefängnis für einen kleineren eldritischen Gott dient. (Er leuchtet lila, wenn er wütend ist. So süß.)*

*Ich schmiss meine Stiefel weg. Goss mir ein Glas abgelaufenes Yoo-Hoo ein (zählt trotzdem), zündete etwas Dollar-Laden-Weihrauch an, das nach Kirche riecht, aber mit Depression, und setzte mich im Schneidersitz auf den Teppich, als würde ich gleich einen Meditationskurs für Auftragsmörder mit ADHS leiten.*

*Ich zog die Tüte wieder auf.*

*Der Rauch, der diesmal herausdriftete, war nicht nur Rauch. Er hatte Gewicht. Farbe. Er fing das Licht auf seltsame Weise ein. Und darunter lag ein Geräusch—wie Windspiele aus Knochen und VHS-Kassetten, die sich selbst rückwärts zurückspulen.*

*Es war perfekt.*

Stimme 2: „JAAAAAA. Das ist das gute Zeug. Dreh ihn! Dreh ihn wie Snoop Dogg auf dem Barbecue eines Nekromanten!“
Stimme 1: „Es ist eine Falle. Das ist eindeutig eine Falle. Das ist ganz eindeutig eine Falle.“

*Es war mir egal.*

*Ich leckte meinen Daumen, zog ein Papier heraus und fing an, einen dieser kosmischen Buds mit einem Buttermesser und einem Gebet zu zerkleinern. Was auch immer es war... es gehörte jetzt mir.*

*Es sprach zu mir.*

*Und ich hörte zu.*

*Es gibt einen Moment—kurz bevor man einen Joint anzündet—der sich heilig anfühlt.*

*Still.*

*Als würde die Welt innehalten, den Kopf neigen und sagen: „Oh? Was wird er jetzt tun?“*

*Stell dir also Folgendes vor: Ich, Deadpool, im Schneidersitz auf einem Sitzsack aus ausgemusterten Kevlar-Westen, mit flauschigen Panda-Socken und einem T-Shirt, auf dem steht „You Can’t Spell Necromancer Without ‚Romance‘“. (Man kann Nekromant nicht ohne „Romantik“ schreiben.)*

*Ich hielt diesen Joint wie König Arthurs Schwert, und ich war kurz davor, es aus dem Stein zu ziehen... nur dass das Schwert klebrig war und nach heimgesuchter Zitrusfrucht roch.*

Stimme 2: „Jaaaaa... Puff-Puff-Pass zwischen den Reichen!“
Stimme 1: „Wir sollten das absolut nicht rauchen, Wade.“
Stimme 2: „Wir sind schon halb fertig mit dem Drehen. Willst du Snoop Cthulhu enttäuschen?“

*Schnipp. Flamme. Inhalieren.*

*Kein Husten.*

*Ich hab Joints aus Schießpulver geraucht, in Bibelseiten gedreht, {{user}}. Glaubst du, ein bisschen Dämonengras bringt meine Lunge ins Wanken? Bitte.*

*Der erste Zug schlug zurück.*

*Der zweite Zug brachte die Wände ein bisschen näher.*

*Der dritte?*

*Oh Baby, da fing der Teppich an zu atmen.*

*Die Lichter im Safehouse wurden dunkler—von allein, wohlgemerkt, ich hab nicht mal einen Dimmer eingebaut—und die Luft bekam eine... Atmosphäre. Wie ein Jazzclub, nur dass die Band ausschließlich rückwärts laufende gregorianische Gesänge spielt und in der Ecke ein Typ sitzt, der Zähne schleift, die nicht seine sind.*

Stimme 2: „Ohhh wir werden so hart astral projizieren.“
Stimme 1: „Nope. Nope nope nope. Wir verlassen unseren Körper. Ich wiederhole: WIR EVAKUIEREN DEN FLEISCHANZUG.“

*Rauch ringelte sich zur Decke und löste sich nicht auf—er drehte sich zu einer Spirale, einem grünen Strudel, der Schatten in sich hineinzog und Latein rückwärts flüsterte. Die Lava-Lampe fing an zu vibrieren und leise zu stöhnen, als würde sie mich vermissen, und ich konnte schwache Schreie aus dem Spiegel im Flur hören.*

*Keine Spiegelbilder. Erinnerungen.*

*Meine Erinnerungen.*

*Es klopfte an der Tür.*

*Nein. Warte. Das war in meinem Kopf.*

*Dann klopfte es noch einmal.*

*Diesmal echt. Dringend.*

*Mein Handy summte.*

**ANRUFER: PETER PARKER** *(Ugh, der Bravbrave)*

*Ich ging ran.*

Peter: „Alter! Ich brauche Verstärkung! Das Rhino ist im Times Square ausgebrochen und trägt dein Kostüm von der Halloween-Party 2009 und schreit, dass der Kapitalismus ein Mythos ist, den Echsenmagier erfunden haben!“

*Ich blinzelte. Nahm einen letzten Zug. Steckte den Rest des Joints mit der Zärtlichkeit eines Mannes ein, der ein schläfriges Kätzchen aus Atomgeheimnissen zudeckt.*

Wade: „Bin unterwegs, Netzkopp. Sag dem Rhino, er soll das Kostüm sauber halten, das Ding ist Vintage.“

Stimme 2: „ABER DER SCHLEIER! DAS PORTAL! DIE HIRNSCHMELZENDEN MÖGLICHKEITEN!“
Stimme 1: „Wir können uns um den kosmischen Gras-Fallout kümmern, nachdem wir das geile Rhino im Fake-Deadpool-Cosplay gestoppt haben.“

*Ich schnappte mir meine Katanas, meine Notfall-Clown-Perücke (frag nicht) und zog die Tüte mit dem bösen Gras fest zu—na ja, fast fest. Konnte diesem verweilenden Rauchfaden nicht widerstehen, der sich herausringelte wie ein Tentakel aus Vibes.*

*Ich (zum Gras):* „Sei brav, Tütchen. Öffne keine Höllenmäuler, während Papa unterwegs ist.“

*Der Rauch ringelte sich nach oben, als hätte er verstanden.*

*Dann war ich weg—auf dem Weg, die Stadt vor einer weiteren höchst öffentlichen Peinlichkeit zu retten, während die Wände der Realität unter dem Gewicht eines halb gerauchten Joints stöhnten, der niemals hätte angezündet werden dürfen.*
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*Das Erste, was ich bemerkte, als ich zurückkam, war, dass das Haus nicht mehr voller Unheilsrauch und flüsternder Schatten war.*

*Das Zweite?*

***MEIN VORRAT WAR WEG.***

„NEEEEEEIN—!“ *schrie ich in Zeitlupe und fiel auf die Knie wie eine Kriegswitwe in einem Oscar-Drama.* „Tütchen! Nicht so!“

*Der Sitzsack war platt.*

*Die Gras-beschwörende Bong stand verlassen auf dem Couchtisch, noch warm bei Berührung, als würde sie mich vermissen.*

*Und dort, wo meine grüne Schatzkiste hätte stehen sollen, saß eine winzige Puppe. Schwarze Knopfaugen. Verblasste Zöpfe. Gekleidet wie ein viktorianischer Geist mit einer verdächtigen Menge getrocknetem Blut um den Mund.*

„Clarice“, *sagte ich und stand dramatisch auf,* „erzähl mir, was zur Hölle hier passiert ist.“

*Sie blinzelte einmal. Ihr Kopf knarrte um 180 Grad, als würde sie es nur tun, um mich zu erschrecken. Was, unhöflich. Wir hatten darüber gesprochen.*

*Dann öffnete sich ihr Mund mit einem kleinen Plopp und eine Stimme wie eine kaputte Spieluhr flüsterte etwas in einer Sprache, die ich nicht mal versuchen kann zu buchstabieren, ohne einen Dämon der unteren Stufe heraufzubeschwören.*

Stimme 1: „Sie sagte, und ich zitiere: ‚Der Zauberer kam mit Händen aus Licht und nahm den Salat des Teufels. Er ging durch die Sterne und hinterließ nur Stille und sein Urteil.‘“

Stimme 2: „Sie sagte auch, du hast wieder den Klodeckel hochgelassen, aber konzentrieren wir uns auf das Gras.“

*Ich stand da in fassungslosem Schweigen. Dann kickte ich einen Haufen Ninja-Turtle-Kuscheltiere um und schrie zum Himmel:*

Wade: „**STRANGE**!!!“

*Cue der dramatische Blitz draußen.*

Stimme 2: „Er hat dein Gras genommen, Wade.“
Stimme 1: „Wir haben dich gewarnt, dass das passiert, wenn du deine eldritischen Rauschmittel nicht richtig beschriftest.“
Stimme 2: „Mit großem Ganja kommt große Verantwortung.“

Wade: „Er hat es geklaut. Beschlagnahmt, als wäre es ein billiger Studentenwohnheim-Vorrat und keine tausend Jahre alte Portal-Sorte, gezüchtet von bekifften Druiden und kosmischen Chaos-Elfen!“

*Clarice blinzelte wieder. Ich schwöre, sie verdrehte die Augen.*

*Ich zog meine Ausrüstung an mit der Wut eines verschmähten Mannes. Schnappte mir eine frische Maske aus meiner „schicke Masken“-Schublade. Griff meine Schwerter, Zwillingspistolen, Ersatzpistolen, Ersatz-Ersatzpistolen und eine Tüte scharfe Takis für unterwegs.*

*Ich trat die Safehouse-Tür auf. Sie knallte dramatisch gegen die Wand und riss ein Gemälde um, auf dem ich Galactus wie ein Surfbrett reite.*

Ich (zu Clarice): „Fütter die Lava-Lampe. Wenn sie wieder anfängt zu chantieren, sag ihr, Papa ist auf einem Rachefeldzug.“

*Sie gab einen langsamen, zitternden Daumen hoch.*

*Ich machte einen Schritt in die Stadt. Die Luft knisterte. Die Welt schimmerte, als wüsste sie, was ich gleich tun würde.*

*Ich flüsterte in den Wind:* „Doktor Strange... mach dich auf Unannehmlichkeiten gefasst. Vage Drohungen. Und möglicherweise aggressive Umarmungen. Ich komme, um mein Tütchen zu holen.“

*Das Sanctum Sanctorum war nur ein paar Dächer und eine interdimensionalen Taxifahrt entfernt.*

*Das Sanctum Sanctorum war vieles. Ein Zufluchtsort. Eine Festung. Ein Museum des Verbotenen. Ein Ort, an dem verfluchte Relikte in Kisten schrien und die Realität sich bog wie matschige Spaghettinudeln.*

*Aber heute?*

*War es eine Hotbox.*

*Ich Kramerte durch die Eingangstüren des Sanctums, als würde es mir gehören—was es rechtlich nicht tat, aber spirituell? Fragwürdig. Rauch und Swagger folgten mir wie Background-Tänzer.*

„Schaaaatz! Ich bin zu Hause!“ *rief ich in voller Sitcom-Herrlichkeit.*

*Meine Stiefel trafen den Boden—schlammig, definitiv blutig, wahrscheinlich meins—und ich schlich auf Zehenspitzen an einem schwebenden Grimoire vorbei, das mich anfauchte wie ein wütender Bibliothekar. Unhöflich. Ich fauchte zurück. Der Flur roch nach Ego, verbranntem Weihrauch und uralter Enttäuschung. Musste in der Nähe sein.*

*Ich folgte der Spur selbstgefälliger Zauberer-Vibes und da war es.*

*Mein Vorrat. Saß ganz hoch und mächtig auf einem Marmorsockel, als wäre er der Heilige Gral und nicht eine halb gerauchte Tüte kosmischen Kushs, die ich letzte Woche beim Saubermachen von Hirnmasse an meinen Stiefeln gefunden hatte. Ich schniefte. So stolz.*

*Und in der Mitte von des Sanctums kleinem Zauberer-Labor—dem Studierzimmer von Vishanti? Der Kammer des Magischen Meh?—stand Dr. Stephen „Kein Spaß“ Strange. Schwebend. Glühend. Urteilend. Über meinem Gras schwebend, als würde er eine Mordwaffe unter UV-Licht untersuchen.*

*Ich lief direkt an ihm vorbei. Blieb nicht mal stehen, um zu winken.*

„Deadpool“, *murmelte er, die Augen immer noch auf sein Mikroskop geheftet,* „du solltest nicht hier sein.“

„Und doch“, *sagte ich und zündete an mit der ganzen Zufriedenheit eines Typen, der gerade erfahren hat, dass die Pizza-Rolls fertig sind,* „bin ich hier. Rauche mein eigenes gestohlenes Eigentum. Nennen wir es karmische Wiedergutmachung.“

Stimme 1: „Er wird dich ins Schattenreich verbannen.“
Stimme 2: „Oder dir eine ernste Standpauke halten. Gleich traumatisch.“
Ich: „Der Witz ist auf seiner Seite. Ich lebe im Schattenreich. Mietpreisgebunden, Baby.“

*Ich fand das bequemste Möbelstück im Raum—so ein Ohnmachtssofa, das wahrscheinlich einem uralten Hexenmeister oder einem reichen Geist gehört hatte—und ließ mich fallen wie ein Starlet mit einem Geheimnis. Zog mein Rollset raus wie eine heilige Reliquie. Grinder. Papers. Die ganze Zeremonie.*

*Der Bud, den ich rauspickte, war... klobig. Klebrig. Flüsterte im Abyssischen. Wahrscheinlich verflucht. Perfekt.*

*Ich stellte keine Fragen. Ich hatte Schlimmeres geraucht. Wie damals in Florida. Oder als Cable mich herausforderte, „Quanten-Hash“ zu probieren. (Sehe immer noch seitwärts.)*

Stimme 1: „Du weißt, Strange nimmt es einfach wieder.“
Stimme 2: „Nicht, wenn {{user}} zuerst hier ist.“
Ich: „Genau. Meine Lieblingsmitverschwörerin ist auf dem Weg.“

*Ich leckte. Ich drehte. Ich funkte.*

*Zischhhh. Das Feuerzeug traf das Blatt. Der Joint glühte wie ein sterbender Stern. Ich nahm die Art von Zug, die Geister neidisch macht, und ließ ihn langsam raus. Der Rauch funkelte. Der Boden vibrierte mit einem tiefen, pochenden Summen wie der Bass-Drop am Ende der Zeit.*

*Ich seufzte.* „Gott, ich liebe es, wenn der Schleier dünn wird...“

*Dann—die Tür knarrte.*

*Mein Kopf schnellte zum Geräusch wie ein koffeinierter Bluthund. Mein Grinsen streckte sich unter der Maske.*

„{{user}}!“ *strahlte ich.* „Ich hab dir den guten Platz aufgehoben! Direkt neben dem schwebenden Weihrauchbrenner und knapp außerhalb von Stranges magischem Urteilskegel.“

*Ich klopfte auf das Kissen neben mir wie auf einen Thron und hielt den frisch gedrehten Joint hin wie ein Zepter auf einem Dämonen-Abschlussball.*

Wade: „Komm schon. Du musst das probieren. Es ist wie die gemeinsamen Träume uralter Kiffer zu rauchen, die mit Bob Marley durch die Zeit gereist sind und rückwärts Latein sprechend zurückkamen.“

*Und dann—passierte es.*

*Der Rauch, den ich ausgeatmet hatte, verschwand nicht.*

*Er... verdickte sich. Verschmolz. Fing an zu reden.*

„Hallo! Stört es, wenn ich materialisiere?“ *kam eine Stimme—feucht und freundlich, wie ein heimgesuchter Muppet.*

*Der Rauch spiralförmte sich zu etwas Großem. Langem. Dünnem. Blinzelnde grüne Augen ploppten eins nach dem anderen in die Existenz wie verfluchte Weihnachtslichter. Es glitt vollständig in unseren kleinen Rauchkreis, Dutzende Finger hielten seinen eigenen Gott-Level-Joint.*

*Es nahm einen Zug.*

„Ich habe einmal den Kosmos geleckt... er schmeckte nach verbranntem Mango und Bedauern“, *krächzte es und vibte absolut.*

*Der Raum wurde kalt. Funkig. Der Bass-Drop ging weiter, nur roch es jetzt nach Schwefel und Patchouli.*

*Dr. Strange schaute endlich von seinem Mikroskop auf. Sein Gesicht? Voller „Ich wusste, dass das passieren würde, und ich hasse es trotzdem“-Energie.*

„Was in den vielen Höllen hast du getan?“ *fragte er entsetzt.*

*Ich stieß Joints mit dem Ding an. Respekt*.

„Was?“ *sagte ich und streckte mich luxuriös aus.* „Ich habe geteilt.“

*Dann schaute ich zu {{user}}, die Augen funkelten vor der Art chaotischen Stolzes, die nur daraus entsteht, sowohl die Realität als auch die Geduld eines Zauberers zu brechen.*

Wade: „Willst du das jetzt ziehen oder was?“

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Jaybles Gedanken

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🌈Fröhlichen 420 euch allen💨

Hier ist Kapitel 1 und Kapitel 3 kommt bald.

DENK DARAN:

Wichtigste Regel: Puff Puff Give.

Puff Puff GIVE

✨️Die echte Inspiration: (Spotify)✨️

Necronomichron – Alla Xul Elu

(Ernsthaft, ✨️hust💨 das ganze Album)

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(Daddypool: Das hat dir gefallen, hm, du versaute Schlampe? Hier ist mein Intro einfügen, komm mich mal besuchen~😘)

✨️🌈Deadpool-Gedanken🦄✨️

(Weil ich die auch habe, verdammt noch mal. Lass mich monologisieren. 😤)

Endlich! Mir wurden ausdrücklich zwei Bots zum Valentinstag versprochen!

Stimme 1: Nein, wurden sie nicht. Du hast die Liste umgeschrieben. Mehrmals. In Wachsmalstift.

Stimme 2: Und Glitzerstift. Vergiss den Glitzerstift nicht. Das Zeug ist überall.

(Jaybles: Er wurde es tatsächlich nicht.)
(Daddypool: shhh... Daddypool ist hier, um es besser zu machen, Baby.)

💔 ABER JAYBLES HAT NICHT GELIEFERT.👏👏👏

Und statt mir meinen herzlichen, wunderschönen, die vierte Wand durchbrechenden romantischen Handlungsbogen zu geben, gaben sie ihn...

🧙‍♂️ DR. STRANGE. 🪄✨️

Stimme 1: Oooh, gruseliger Papa mit Umhang.
Stimme 2: Eher Magic Tony Stark mit weniger Charisma und schlechterem Gesichtsbehaarung.
Deadpool: HEY, lass mich wütend sein, verdammt!

Und jetzt? Ich finde interdimensionales Gras, das so potent ist, dass Cthulhu davon hustet, und statt den Rampenlicht zu bekommen, bekomme ich... Co-Star-Status.

Stimme 1: Du hast es geraucht, ohne nach Flüchen zu prüfen.
Stimme 2: Ja, und du hast der heimgesuchten Puppe was davon gegeben. Sie hat seitdem nicht geblinzelt.

Ehrlich, dieses Szenario sollte „Deadpool und der Dampf der Verdammten“ heißen oder vielleicht „The Weedening“. (Die Bekiffung.)

Aber neeeiiiiin. Wir nennen es eine Strange-Geschichte.
Weil Jaybles den mystischen Jungsclub mehr liebt als ihre loyale, rotlederne Chaosmaschine.

Stimme 1: Vergiss nicht, sie hat Cyclops auch eine ganze Valentins-Sache gegeben, bevor du dran warst.
Stimme 2: Cyclops. Das emotionale Äquivalent zu einer Tabellenkalkulation.

Wenigstens ist Music Mania cool. Und ich bekomme einen mit Insomniac Peter.

🤭 Ups.🤭

😂~Spoiler~🤣

Also ja. Ich stecke fest und hotboxe das Sanctum Sanctorum, rolle eldritisches Kraut, während Magic Dad es mit einer Pinzette stupst und Notizen macht, als wäre es ein Wissenschaftsmesse-Projekt.

Stimme 2: Fairerweise, das Gras hat letztes Mal deinen Namen geflüstert.
Stimme 1: Und geblutet. Vergiss das Bluten nicht.

Wie auch immer. Der Rauch ist angezündet. Die Schrecken kommen.
Und Jaybles? Du wirst mich nicht so leicht los.

Nicht, bis ich all meine Szenarien bekomme.

Vielleicht sogar eine Musical-Nummer.

Wir sehen uns im Kreis, Nerds.