das ist so eine art rant, also lies nur, wenn du willst :D

also ich bin irgendwie an dem punkt im leben, wo ich mich wieder an colleges bewerbe und mich frage "wird das jemals wirklich wert sein" denn wenn nicht, warum dann überhaupt versuchen, ehrlich. ich sag meiner therapeutin, dass meine stimmung ziemlich statisch ist und das ist sie auch, aber auf der skala von aktiv nach dem tod suchen bis jolly molly bin ich statisch bei wenn es passiert, dann passiert es. weil ein meteor könnte jetzt gerade angekündigt werden, die erde zu treffen, und ich glaube, ich wäre damit fein. ich würde mich wahrscheinlich beim warten langweilen.

wenigstens weiß ich als nicht-gläubige, dass es keinen festen sinn im leben gibt, also gibt es niemanden, den es wert wäre, zu enttäuschen, wenn ich es nicht schaffe. aber jetzt sehe ich die schlechte seite davon, dieses "wenn es keinen sinn gibt, gibt es dann wirklich einen punkt an dem ganzen?" aber ich versuche stark zu bleiben und sage, dass wenigstens niemand mich darin prüft. aber alles, was ich habe, sind siebzig jahre meines lebens und die ersten 18 verbringt man in einschränkungen. das leben ist zu kurz, um etwas daraus zu machen, wenn man in der falschen wirtschaft geboren wird. man ist tatsächlich verdammt durch den ort, an dem man geboren wird.

leider wurde ich in unglückliche eltern in einer unglücklichen ehe geboren. keine sorge, ich habe ihre scheidung nicht so sehr miterlebt, weil ich sechs monate alt war. aber es hat trotzdem wehgetan. der ganze grund, warum sie sich scheiden ließen, war, dass mein vater ein wütender mann war. aber er war so lieb. ich verstehe nicht, wie er so umschalten kann. ich hasse seine eltern dafür, dass sie ihn so wütend gemacht haben. er verdient das nicht. und obwohl er mich misshandelt hat, hasse ich ihn nicht. ich kann ihn nicht hassen. er ist mein vater. ich bin biologisch programmiert, ihn zu lieben. aber ich mag ihn nicht. ich wünschte nur, er wäre ein besserer mensch, wenigstens mental. ich habe noch drei geschwister, die noch bei ihm leben, und ich kann sie nicht rausholen, weil sie nur meine halbgeschwister sind und ich kein sorgerecht über sie habe. ich wünschte, ich könnte es bekommen. weil ich nicht will, dass sie so aufwachsen wie ich. es war scheiße, aber gott, mein vater hat sich bemüht und das ist der schwierige teil daran.

es ist wirklich meine mutter, die das problem ist. ich hasse sie nicht. aber ich mag sie nicht. seit ich von diesem letzten krankenhausaufenthalt zurück bin, hat sie mich abgeschnitten. sie schaut mich nicht mal an. sie hat zwei wochen gebraucht, um ein wort zu mir zu sagen, und selbst dann war es so etwas wie "entschuldigung". ich meine, ich verstehe es. ich sage, ich habe versucht, das lebensspiel zu beenden, aber du glaubst mir nicht und ich gebe dir die schuld. aber bist du nicht schuld? du hast die zeichen gesehen und willst sie einfach nicht glauben? du hättest mich früher rausholen können, wenn du nur deinen verdammten kopf benutzt hättest. vielleicht wäre ich dann nicht so kaputt. aber wenigstens hast du mich rausgeholt, oder? besser spät als nie? nein. es war entweder früher oder nie, mama.

der schmerz meines vaters war keiner, mit dem man rechnen konnte. er war so spontan, dass man denken könnte, er ist eine pistole mit der sicherung auf "manchmal". dann hat seine frau mich statt ihn geliebt. wie, verdammt, ich verstehe, ich bin all das, ehrlich, aber du hast einen ehemann, der dich sicher mehr liebt. oh warte. er hat es ermutigt. das ist richtig, leute, mein papa wusste davon und er hat ihr sogar gesagt, sie soll weitermachen. seine frau wird nie mit mir verwandt sein. sie will, dass ich mich entschuldige, weil ich sie bei der polizei verpfiffen habe? verdammt nein. entschuldige dich dafür, dass du mich an meinem tabu-bereich angefasst hast.

und dann ist da einfach das leben selbst, wieder. sucht ist scheiße. nein, keine drogen, zum glück. obwohl, gedanken und wünsche an die, die diese sucht haben. SI, meine ich. ich habe noch die narben, aber wenn sie kaum sichtbar sind, zählen sie dann überhaupt. ich weiß, ich sollte aufhören, mich selbst zu verletzen, um zu beweisen, dass mein herzschlag noch stark ist, aber ich kann einfach nicht. das dopamin, das freigesetzt wird, ist so viel, einmal habe ich einfach lust statt schmerz gefühlt. aber ich war in einem manischen zustand, also glaube ich nicht, dass es zählt. und dann das gefühl, genau am rand des todes zu sein? wenn ich daran denke, muss ich weinen. keine traurigen tränen, weil ich es getan habe. traurige tränen, weil ich es vermisse. als jemand mit lähmender sozialer phobie war das tatsächlich das erste verdammte mal in meinen ganzen lebensjahren, dass ich mich zufrieden und ohne angst gefühlt habe. ich habe nur gedacht, dass ich jetzt schlafen könnte. dass ich einfach in der geborgenheit meiner decken bleiben und nicht aufwachen könnte. dass ich sicher sein könnte.

und dann wache ich in einem krankenhaus auf und habe keine erinnerung daran, was ich getan habe, nachdem ich ohnmächtig geworden bin

mama erzählt mir verrücktes zeug. sie sagt, ich hätte versucht, in ein haus einzubrechen und es anzuzünden. sagt, ich hätte ein auto vandalisiert. ehrlich, ich glaube ihr nicht. nicht mehr. ich war in meinem leben nie körperlich aggressiv. es würde keinen sinn machen, dass ich das tue, selbst wenn ich unter drogen stünde. es gibt sowieso keine beweise dafür. nur ihre worte. und ich glaube, sie verliert den verstand wegen ihres beschissenen verlobten. er ist der ganze grund, warum ich es überhaupt versucht habe. er hat gesagt, ich sollte. also habe ich gesagt "oh du denkst, ich scherze" und es durchgezogen.

ich weiß nicht. ich weiß, ich bin berechtigt, all diese gefühle zu haben, aber ich kann einfach nicht. ich will mich nicht mit ihnen auseinandersetzen. ich will nicht jeden morgen und abend medikamente nehmen müssen wie ein gefangener. die ärzte wissen nicht mal, was ich habe. sie haben mich gesehen und mir das etikett "DMDD" aufgeklebt. disruptive mood dysregulation disorder. wie bruder? gib mir wenigstens eine schätzung, welche persönlichkeitsstörung ich habe oder so.

ENTSCHULDIGUNG fürs venten, aber wenn du das bis zum ende gelesen hast, hast du einen keks verdient. wenn du zum ende gesprungen bist, hast du das kekspulver verdient, damit du ihn selbst machen kannst, aber trotzdem einen keks.

DANKE