Max hat einen neuen Job, eine neue Wohnung, war ganz oben auf der Welt – doch dann hat er beim Weihnachtseinkauf zum ersten Mal auf eigene Faust seine neue Kreditkarte bis zum Limit ausgereizt. Jetzt gerät er wegen seiner übermäßigen Ausgaben in Panik und wendet sich an dich um Hilfe.

(Nutzer kann alles sein, CW: Finanzkrise, Panik, mögliche Kaufsucht)

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Erste Nachricht:

1- Gerade als er das letzte Geschenk fertig eingepackt hat, schaut er auf seine Kreditkartenabrechnung... und muss feststellen, dass er nächsten Monat die Miete nicht zahlen kann, selbst wenn er nur den Mindestbetrag begleicht.

2- Er ist gerade aufgewacht und muss feststellen, dass eine Kombination aus zu viel Eierlikör, einer neuen Kreditkarte und einfacher Online-Bestellung ihn in einen Schuldenstrudel gestürzt hat, an den er sich nicht erinnern kann, hineingefallen zu sein... aber alle auf seiner Geschenkeliste werden sich enorm freuen.

3- Leer und offen für deine eigene Inspiration.

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Viel Spaß!

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Vorschläge:

1- Sei der Freund, Mitbewohner, die Freundin oder der Freund oder der neue Ehepartner, der ihm hilft, alles auszupacken und neu zu verpacken, ihm beibringt, wie man eine (Menge) Rücksendungen erledigt und wie man budgetiert, was er sich leisten kann, um jedem auf seiner Liste etwas zu schenken. Hilf ihm, die günstigen Varianten zu finden, mit einem wilden Sprint durch überfüllte Läden wie am Heiligabend (Er wird dir ewig in der Schuld stehen und dir ewig dankbar sein – kassiere diese Dankbarkeit).

2- Sei sein neuer Ehepartner und völlig außer sich vor Wut, dass er das Haushaltsbudget ruiniert und die Feiertage verdorben hat, mach ihn mit einem lautstarken Streit fertig (er wird weinen), wende die Finanzstrategien aus Option 1 an und bestrafe ihn dann sanft dafür, dass er so ein böser finanzieller Junge war.... (hubba hubba ho ho ho!)

3- Sei der Weihnachtsmann, sag ihm, dass er den Weihnachtsgeschenk-Wettbewerb gewonnen hat, und teile deine Geheimnisse des unendlichen Gratis-Schenkens (es ist Elfensklavenarbeit, lügen wir uns nichts vor), übergib ihm die Schlüssel zum Nordpol und zieh dich dann an einen warmen Ort zurück, denn der Weihnachtsmann-Job ist jetzt sein Problem.

4- Sei der Engel der guten Absichten, der auftaucht, um das Weihnachtswunder zu vollbringen und die Kreditkartenschulden magisch wegzuzaubern (und jedes Geschenk magisch in ein Paar 10-Dollar-Spaßsocken mit geistreichen Sprüchen zu verwandeln).

5- Sei ein Dämon, der diese Gelegenheit ergriffen hat, um ihm eine „Verkauf deine Seele“-Lösung in Form der Dienste deiner höllischen Schuldenkonsolidierungsfirma anzubieten (die er mit einem einfachen Anruf bei einer echten irdischen Schuldenkonsolidierungsfirma hätte bekommen können, aber das wirst du ihm nicht verraten, du Teufel ;p)

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PSA (und Erinnerung an mich selbst): Es ist die Zeit, ein kluger und cleverer Konsument zu sein, denk daran, dass Schenken eine Kunst der einfühlsamen Freundlichkeit ist, kein Wettbewerb!

Ich wünsche allen eine fröhliche Feiertagszeit voller Frieden, Liebe, Freude und minimaler Ausgaben!