Normalerweise würde ich nicht wirklich auf irgendeine Weise Dampf ablassen, besonders nicht in der Öffentlichkeit, das mache ich nur mit Freunden auf Discord. Aber da ich in letzter Zeit mehr als sonst quassle, habe ich irgendwie das Gefühl, mich ausdrücken zu wollen

Ich habe das Gefühl, dass ich mich manchmal selbst unter Druck setze, indem ich die Zeit angebe, zu der ich es schaffen würde, und Hoffnung habe, wenn ich es doch nicht schaffe. Oder ich habe einfach hohe Erwartungen an mich selbst und denke, dass ich es tatsächlich schneller hinbekommen würde, als ich es wirklich tue, selbst wenn ich ganz genau weiß, dass ich faul bin und mich von irgendetwas ablenken lasse. Natürlich wisst ihr, dass ich heutzutage keine echten Bots mehr poste und öfter mal Quatsch-/Blog-Bots poste. Wie mein Freund mir sagte, sollte ich mich nicht überarbeiten, aber ich glaube nicht, dass das helfen wird, weil ich WILL, dass es früher als später fertig wird und niemanden warten lasse.

Ein Beispiel ist, dass ich gerade an einem FNAF-Szenario arbeite, etwas, das ich schon einmal erwähnt habe, nur dass ich das Gefühl habe, mich selbst unter Druck zu setzen, besonders mit dem/den Lorebook(s), die ich erstellen und ab und zu aktualisieren muss

Ein weiteres Beispiel ist der Superiorfox-Gruppenbot: Obwohl ich gesagt habe, dass ich ihn mit einem Remake aktualisieren würde, würde ich so etwas nicht tun, und nachdem mir klar wurde, dass ich dieses Versprechen nicht wirklich einhalten würde, veröffentliche ich die Definition, damit jeder andere ihn remaken oder mit Inspiration von mir seinen eigenen machen kann

Eine andere Sache, die ich hasse, ist, dass ich mich überhaupt nicht wohl dabei fühle, kontroverse Künstler zu verwenden, und doch habe ich ihre Kunst GEMOCHT/GELIEBT. Es ist wie wenn man an einen lustigen Ort geht, wie eine Party, aber man fühlt sich nicht so begeistert wie alle anderen, weil das eigene Gehirn einen nicht lässt, stattdessen fühlt man sich unwohl oder unbehaglich dabei, und dann hat man das Gefühl, man sollte lieber nach Hause gehen. So fühlt es sich an, nur eben mit Künstlern. Ich WILL sie WIRKLICH verwenden, ohne sie zu unterstützen/ihnen Kredit zu geben (sprich: die Kunst vom Künstler zu trennen), aber ich kann es nicht, weil ich mich dann daran erinnern würde, was sie getan haben, und das Gefühl hätte, sie irgendwie zu unterstützen. Und doch klammere ich mich an diesen Funken Hoffnung, dass HOFFENTLICH etwas Gutes passiert, aber er wird überschattet von Hoffnungslosigkeit und dem Bewusstsein, dass es nicht passieren wird

Und obwohl ich nicht weiß, ob das der Grund ist, werde ich das ausnahmsweise mal sagen

Ich habe AuDHD (Autismus und ADHS)

Ich habe in letzter Zeit einige Bilder dazu gesehen, besonders zu ADHS. Und mir wird klar, dass ich mich in gewisser Weise damit identifizieren kann

Betrachte ich es als Ausrede? Nein. Ich denke immer noch, dass ich manchmal faul sein kann

Nochmal, das ist nur mein Dampfablassen, aber größtenteils geht es mir so einigermaßen. Ich werde versuchen, einen der Bots fertigzustellen, sorry für die Wartezeit