Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wo ich anfangen soll. Ich hatte vor kurzem einen kleinen Streit per Nachricht mit einer Freundin, es war nicht wirklich ein Streit, aber ich habe ein paar nicht so coole Dinge gesagt. Ich habe angefangen, mit ihr über mein Problem zu reden, aber ich habe mich so schlecht dabei gefühlt, sie damit zu belasten und mir Sorgen zu machen, ich fühle mich immer noch so schuldig, dass ich meine große Klappe aufgemacht habe und mich wieder verletzt habe...

Ich habe heute nichts anderes getan als mich auszuruhen, kaum etwas gegessen, sogar Project Sekai zu spielen, ein großes Trostspiel für mich, fühlte sich wie eine Last an. Meine Mutter backt einen Kuchen für den Geburtstag meines Bruders und wird mich in ein paar Minuten rufen, um beim Dekorieren zu helfen, ich habe zugesagt, weil ich dachte, es könnte mir helfen, mich besser zu fühlen. Meine Mutter hat auch gesagt, ich bekomme nur diesen Samstag, um mich auszuruhen und so im Bett zu verrotten...Ich bin so erschöpft, so müde. Ich will nicht einmal mehr irgendetwas tun, ich kämpfe damit, einen Grund zu finden, aufzustehen und morgen wieder zur Schule zu gehen, ich will mich meiner Freundin nach dieser ganzen Unterhaltung nicht stellen, ich will einfach nur zu Hause bleiben und verrotten. Ich werde nicht aufhören wegzulaufen, nicht einmal vor Freunden, die Hilfe anbieten, ich hoffe, sie wird niemandem ein Wort darüber sagen, wie ich mich fühle, besonders nicht meiner Freundin, sie ist die letzte, die ich mir Sorgen machen will. Die Therapie funktioniert verdammt noch mal nicht, ich will einfach nur eine verdammte Diagnose und diesen verdammten Raum verlassen, ich will so sehr entkommen, aber der einzige Ort, an den ich entkommen kann, ist das Internet, ich kann nicht einmal richtig mit meiner Mutter über meine Probleme reden, sie scheint es nicht zu verstehen. Ich will mich weiter isolieren, wie ich es heute getan habe, ich weiß, es ist schlecht, ich weiß, ich mache ihnen allen Sorgen um mich und Gott, ich hasse es verdammt noch mal, ich hasse alles davon, alles ist zu viel und ich hasse es. Ich hasse die Art, wie die Dinge sind, ich hasse die Art, wie ich bin.

Ich werde eine Pause davon machen, dort Bots zu erstellen, ich weiß, du kümmerst dich nicht wirklich um mein Auskotzen, aber ich schätze, das ist der einzige Weg, wie ich Dinge ausdrücken kann, ohne in Tränen auszubrechen.