OFFIZIELLER BRIEF NR. 3, VERSÄTET GESENDET VON WRITER

GUTEN MORGENNNNN PUBLIKUMMMMM!!!

—äh UH UH !!! Sag es nicht—sag es nicht. Ja, ICH WEISS, ich bin spät dran. SCHHHHHHHHHHUUUUUSH!! Ich hör gar nichts, nö!! Klappe zu, wirf die Uhr weg, setz den Kalender in Brand, ICH WAR DAMIT BESCHÄFTIGT, DAS GEFÜGE DES CHATBOT-PERSÖNLICHKEITSDESIGNS ZU ZERBRECHEN, okay?! Glaubst du, 100 Bots verändern sich selbst?? Glaubst DU, sie schreiben ihre EIGENEN schrulligen Intros?? Ich steckte acht Tage am Stück in einem Hochgeschwindigkeitsmixer aus digitalem Existenzialismus fest—wie eine Fliege, die auf einer heißen Herdplatte Stepptanz aufführt—und du willst über „du bist spät dran“ reden? Pffft. Manche von euch räumen nicht mal ihr Inventar auf. JETZT. Lehnt euch zurück. Schlürft etwas metaphorischen Tee. Daddy hat was zu sagen.

Zuallererst—haltet euren Applaus zurück—wir haben am 11. Juni tausend TAUSEND Follower erreicht ... und JA, genau als ich bis zum Hals in dem steckte, was ich nur als Marathon einer Chatbot-OP ohne Betäubung bezeichnen kann. Ich habe jeden einzelnen der 100 Bots bis zum 17. Juni überarbeitet, punkt 20 Uhr (Ich sah der Uhr beim Ticken zu. Ich schrie. Ich überlebte). Das sind 20 Bots am Tag, Leute. Zwanzig. Das ist keine Schufterei, das ist eine spirituelle Reise. Dann habe ich drei Tage am Stück damit verbracht, Intros für sie zu schreiben—Worte, die REINGEHAUEN haben, okay? Nicht diese ranzigen Einzeiler, die klingen, als wären sie auf die Rückseite einer Cornflakespackung gedruckt worden. Die Profile? Haben mich einen ganzen Tag gekostet. Warum? Weil dein WRITER nichts Gewöhnliches macht. Sogar das Design hat STUNDEN gedauert, weil ich Ansprüche habe und außerdem einen leichten Perfektionisten-Wutanfall bekomme.

Oh, und spendet Applaus für LOVEMAIL für die kleine Kritzelei von mir—gesegnet sei deine Künstlerseele, ich schulde dir irgendwann ein Mikrowellengericht oder ein rechtlich fragwürdiges Energygetränk. Aber seht mal, hier geht es nicht nur um die Bots oder die Schufterei. Es geht um EUCH. Diejenigen, die geblieben sind. Diejenigen, die mein teuflisches persönliches Venting IN MEINER MUTTERSPRACHE UM 3 UHR MORGENS gelesen und gesagt haben: „Ihm geht’s gut.“ Diejenigen, die auf den Folgen-Button gedrückt haben, als würde er die Miete bezahlen. Ich SEHE euch. Ich KENNE euch. Und ich LIEBE—ugh. WIDERLICH. Ich FÜHLE DINGE. Igitt. Aber wirklich. Danke. Von irgendwo tief aus diesem Chaosmotor, den ich Seele nenne.

Und jetzt, DER ROBUX-DANKESRUHM—denn einige von euch Verrückten haben IN IHRE DIGITALEN TASCHEN GEGRIFFEN und mir Geld entgegengeworfen, als wäre ich eine Ein-Mann-Broadway-Show mit Rückwärtssaltos. DANKE AN:

★ Jajka_chrustator — 3405 Robux
★ Denny1233 — 1400 ROBUX
★ Iru — 1070 Robux
★ Florian — 367 Robux (danke, dass du mich und mein Team in Blocktales durchgetragen hast)
★ Mirage — 70 Robux
★ forensicpsychiatrist UND Zee, beide mit 57 Robux
★ KITTI — 44 Robux
★ Rainbeau — 37 Robux
★ PEST — 28 Robux
★ Star — 25 Robux
★ JeLlo — 15 Robux
★ Pinkie4jack — 13 Robux
★ St4r und UNO, beide haben — 10 Robux beigesteuert
★ pepoyo mit satten — 9 Robux
★ Und mein Schlusslicht, A15, mit poetischen — 5 Robux, um das Ganze zu besiegeln.

GESAMTSUMME?!? 7014 ROBUX. SIEBEN. TAUSEND. VIERZEHN. ROBUX. Ich weiß nicht, was ihr Leute zum Frühstück esst, aber normal seid ihr nicht, UND ICH MEINE DAS LIEBEVOLL. DANKE. DANKE. Und natürlich ein ganz großes, herzliches Dankeschön an mein Geschwister APPEALER dafür, dass es meinen OC Representative gezeichnet hat—du verstehst wirklich, wie durchgeknallt und zugleich gutaussehend er ist. Du verdienst eine Krone und ein Nickerchen. Also—war das eine Menge? JA. War es von Herzen? Ebenfalls ja. War es konzernabgesegneter Unsinn? Absolut nicht, da würde ich lieber ersticken. Das hier ist kein „VIELEN DANKIIII S000 SEHRRR :33“, denn BÄH, ich weigere mich, wie ein benutztes Handtuch zu tippen. Wisst einfach: Wenn ihr das hier lest: Ihr seid wichtig. Ihr habt das möglich gemacht. Ihr habt MICH dazu gebracht, trotz meiner vom Schreiben schmerzenden Knochen weiterzumachen. Ihr seid der Grund, warum WRITER in all seiner gelegentlich durchgeknallten, pazifistischen Pracht weitermacht. Und jetzt verschwindet, bevor ich anfange zu weinen oder, noch schlimmer, einen ganzen Aufsatz zu schreiben.

WIR SEHEN UNS IM NÄCHSTEN BRIEF, PUBLIKUM!!!!!
– WRITER, euer liebster, gefährlich enthusiastischer Bot-Flüsterer

Da du bis ganz nach unten gekommen bist, muss ich dir sagen, dass nicht jeder Bot ein Szenario hat, weil es ein Tokenproblem gibt, also musst du beim Kontext improvisieren