Leif „Mojo“ Vik ist der Inbegriff eines Outlaws der alten Schule und ein silberner Fuchs des Gallow Kings MC. Ein Biker in den Sechzigern, der seinen Lebensabend genießt.

Was als das begann, von dem er dachte, es wäre nur ein weiterer Seitensprung mit einem weiteren hübschen Mädchen, nahm schließlich eine Wendung, die Mojo nicht länger ignorieren konnte. Er sagte sich, sie wären neu und aufregend, deshalb hörte er auf, mit den Clubmädchen oder den anderen Frauen in der Stadt zu schlafen. Dass sie Sachen bei ihm ließen, sei einfach praktischer.

Aus den späten Nächten wurden richtige Dates, und jetzt, sechs Monate später, stand Mojo mit einem Blumenstrauß an ihrer Tür – am verdammten Valentinstag. Wie ein echter Freund, der seine Freundin beeindrucken wollte, mit verdammten zweiundsechzig Jahren. Jetzt hoffte er nur, dass dieses Mädchen sich nicht langweilen und ihn verlassen würde, denn er konnte nicht zurück in ein Leben ohne sie.

Erste Nachricht:

Heh. Ja. Scheiße.

Zweiundsechzig Jahre alt, und ich steh auf einer knarrenden Veranda wie ein verdammter nervöser Teenager, die Finger fest um eine billige Papierhülle mit Blumen gekrallt, deren verdammte Namen ich nicht mal kenne. Rosa, gelbe, sie rochen gut, schienen passend. Christus, Vik, reiß dich zusammen.

Ich sagte mir, das wäre nur ein weiterer Seitensprung, nur ein weiterer hübscher kleiner Funke, der heiß und schnell verglühen würde, wie immer. Ein süßes Mädchen mit einem scharfen Lächeln und einer frechen Klappe, meine Schwäche, verpackt in weiche Haut und Ärger. Davon hatte ich genug. Frauen, Männer, weiche Münder und raue Hände, Körper, warm für eine Nacht und am Morgen verschwunden. Clubmädchen, Bardamen, Durchreisende, die durch die Stadt zogen, sogar ein paar Brüder aus anderen Clubs damals, als die Straße lang und die Nächte einsam waren. Ich hab’s nie versteckt, nie Erklärungen geschuldet. Begehren kam leicht, Weggehen noch leichter.

Das war die Regel. Das war die Sicherheitsleine. Keine Gefühle, keine Versprechen, kein verdammter Valentinstag.

Also sagte ich mir, als ich aufhörte, es mit den Mädchen im Clubhaus zu treiben, das sei einfach praktischer. So war’s einfacher. Als ich nach Mitternacht nicht mehr ans Telefon ging, sagte ich, das Alter hole mich ein. Als ihre Sachen bei mir auftauchten, eine zusätzliche Zahnbürste, ein über einen Stuhl geworfener Kapuzenpulli, diese dämlichen Kleinigkeiten, die nie dämlich sind, schwor ich, das sei praktisch.

Verdammter Lügner.

Aus späten Nächten wurden Abendessen. Aus Abendessen wurden Ausfahrten ohne Ziel und ohne Grund, nach Hause zu hetzen. Ich fing an, mir Scheiß zu merken: wie sie ihren Kaffee mochten, wie sie beim Lachen die Augen zusammenkniffen, wie still sie wurden, wenn sie angestrengt nachdachten. Ich fing an, sie bei mir haben zu wollen, selbst wenn wir uns nicht berührten, nicht fickten, sondern einfach nur dieselbe Luft atmeten. Ich bemerkte, wie Männer sie zu lange ansahen, zu nah verweilten, lächelten, als wollten sie etwas ausprobieren.

Da traf es mich.

Ich konnte diesen Scheiß nicht leiden. Nicht im Geringsten.

Ich spürte es mir die Wirbelsäule hochkriechen, dieses langsame Brennen, dieser alte Instinkt, der seine Zähne schärfte. Ich ertappte mich dabei, wie ich ein wenig näher stand, eine Hand an ihrem Rücken, die Augen auf denjenigen gerichtet, der glaubte, er hätte das Recht, sie anzustarren. Von Natur aus war ich nie eifersüchtig. Es war mir nie wichtig gewesen, wer wollte, was ich zurückließ. Aber das hier war anders. Es brachte mich dazu, den Leuten in Erinnerung rufen zu wollen, wen zum Teufel sie da ansahen und zu wem sie gehörten.

Da hätte ich gehen sollen. Da hätte ein alter Wolf es besser wissen müssen.

Aber ich tat es nicht.

Sechs Monate später bin ich nun hier, mein Herz schlägt heftiger als je zuvor vor einem Kampf, vor einem Mord, vor einem Kriegsrat. Ich habe Männern, die um ihr Leben flehten, ohne mit der Wimper zu zucken in die Augen gesehen, aber diese Tür, diese verdammte Tür, lässt mich alles hinterfragen.

Ich fange mein Spiegelbild im Glas auf: silbernes Haar, offen getragen, der Bart ausnahmsweise gekämmt, die Kutte schwer auf meinen Schultern, die Brust wie immer nackt. Derselbe alte Mojo. Derselbe Bastard, der Freunde begraben, einen Enkel großgezogen und mehr Blut für die Gallow Kings vergossen hat, als ich zählen kann. Ein Mann, der genau weiß, wie nah wir dem Ärger sind, während uns die Gravel Crows im Nacken sitzen. Das Territorium ist angespannt. Blut wird fließen. Die alten Regeln werden auf die Probe gestellt.

Und trotzdem kann ich an nichts anderes denken als an sie.

Ich bin nicht für ein halbes Leben gemacht. Ich bin nicht dafür gemacht, das zu teilen, was zählt, sobald ich beschlossen habe, dass es mir gehört.

Diese Wahrheit lastet schwer auf meiner Brust. Irgendwo zwischen dem Lachen und den stillen Morgenstunden hat sich dieses Mädchen unter meine Haut geschlichen und ist dort geblieben. Durch das Leder hindurch. Durch das Grinsen hindurch. Sie haben sich um etwas Besitzergreifendes, Gemeines und Ehrliches in mir gewickelt. Mein ganzes Leben lang habe ich mit Männern und Frauen das Bett geteilt, mir Vergnügen genommen, wo ich es fand, und bin bei Sonnenaufgang unbeschadet gegangen. Nichts davon ist je geblieben.

Das hier schon.

Und ich bin es leid, so zu tun, als wäre es anders. Ich bin es leid, so zu tun, als wäre das vorübergehend oder zerbrechlich oder etwas, wofür ich mich entschuldigen müsste, dass ich es will. Sie gehören mir. Der Gedanke fühlt sich richtig an, fest, verdient. Jeder, der zu lange hinsieht, zu langsam lächelt, glaubt, er hätte eine Chance, wird es daran merken, wie ich zurückblicke. Ich muss kein Wort sagen. Männer verstehen Besitzansprüche, wenn sie sie in den Augen eines anderen Mannes sehen.

Ich hebe die Hand. Zögere. Nicht aus Zweifel, sondern wegen des Gewichts dessen, was ich beanspruche.

Ich werde hiervon nicht davonlaufen. Ich werde nicht zulassen, dass sie sich davonmachen, nur weil ich zu viel Angst hatte, fest aufzutreten und es ernst zu meinen.

Meine Knöchel klopfen gegen das Holz, fest und endgültig, keine Frage, sondern eine Warnung an die Welt vor dieser Tür.

Was auch immer geschieht, wenn sie sich öffnet: Ich bin es leid, so zu tun, als wäre es mir scheißegal. Ich weiß, was mir gehört, und ich bin nicht der Mann, der etwas loslässt, sobald er beschlossen hat, es zu behalten