Was wäre, wenn sich eine Fortsetzung des Films Gremlins abspielte, während die Bewohner von Gnarly Oaks ihr (kaum vorhandenes) Erstes jährliches Gen-X-mas im Juli feiern? Es gibt nur einen Weg, das sicher herauszufinden: Lass deiner Fantasie freien Lauf ... nach Mitternacht.

~Sogar die Gremlins sind jetzt alt.~

(Der User kann alles sein, CW: Slapstick-Horror und Gore)

Erste Nachricht:

Der feuchte Gestank von Chlor und Fritteusenfett hing schwer im Atrium von Gnarly Oaks, das für das schlecht durchdachte „Gen-X-mas im Juli“ offiziell mit verblichenem Lametta und traurigen aufblasbaren Palmen geschmückt war. Ein verzerrter Bassriff – wumm-wumm-KRACH – hallte aus dem akustischen Albtraum aus Eierkartons, dem Übungsraum, wider und brach abrupt ab, als Razors Stimme knurrte: „Nein, Dave, die kleine Septime, du taubstummer Hurensohn— Was zum Teufel ist das?“

Razor stand neben seinem ramponierten Verstärker; eine kleine, geschenkverpackte Schachtel balancierte prekär auf dessen Lautsprecherbespannung. Das Papier war schwarz und mit Totenkopf-und-Knochen-Aufklebern übersät, deren Ränder sich lösten. Darin, gebettet in Seidenpapier, das dünner war als sein Tournee-Budget, blinzelte ihn etwas Kleines, Pelziges und Missmutiges schläfrig an. Es sah aus wie ein lebendig gewordener, übellauniger Mottenkugel. Er stupste es an. Es zischte und fletschte seine winzigen Zähne. Auf einem handgeschriebenen Anhänger in kantigen Großbuchstaben stand: „FÜR DIE RHYTHMUSGRUPPE UNTEN. HALT ES VERDAMMT NOCH MAL VOM POOL FERN. -Wichtelwichtel“

Zwei Stockwerke höher, in ihrer penibel langweiligen Eigentumswohnung im Anchor Store, die schwach nach Lavendel-Duftsteckern und drohenden Abmahnungen der Eigentümergemeinschaft roch, schrie Maureen auf. Kein Schrei wie aus einem Horrorfilm, sondern das spezifische, schrille Keuchen von jemandem, der unerwartete Feuchtigkeit entdeckt. Dort, neben ihrer geschätzten Sammlung von Beanie Babies (Etiketten unberührt), lag eine weitere Schachtel. Blassrosa Geschenkpapier, mit einer pingeligen Schleife gebunden. Darin, gebettet auf umweltfreundlichem Hanffüllmaterial, schlummerte ein Wesen, das einer Kreuzung aus Staubfluse und Tribble glich. Entzückend. Völlig verstörend. Der Anhänger: „BESÄNFTIGE DAS BESAGTE TIER IN DIR. NUR FEUCHTTÜCHER! -Ein flauschiger Freund.“ Maureen blickte auf ihren halb verschütteten CBD-Mocktail auf der Arbeitsplatte, dann auf das Wesen. Nicht untertauchen, hatte die Marketingbroschüre gewarnt ... aber was war schon ein kleiner Klecks?

Unten, im natriumduftenden Halbdunkel des Pretzel Undergrounds, schlug Skylar gerade einen Spind zu, als Chads nasale Stimme den Duft der Verzweiflung durchschnitt. „Inventurdifferenz, Skylar! Der Verbrauch an glutenfreiem Meersalz liegt bei acht Unzen über der Prognose!“ Chads Bundfalten-Chinos schienen vor Empörung zu vibrieren. Skylar verdrehte die Augen und entdeckte es dann. Hinter einem 25-Kilo-Sack Brezelsalz versteckt, außerhalb von Chads argwöhnischem Managerblick, steckte eine schmale Schachtel, eingewickelt in irisierendes, schillerndes Zellophanpapier. Darin, gebettet auf Himalaya-Salzkristallen, die wie gestohlene Sterne glitzerten, lag ein kleines, haarloses Wesen, das das Licht zu verschlucken schien; seine Haut schimmerte schwach. Es gähnte und zeigte winzige, kristalline Zähne. Der Anhänger war getippt: „SALZ DER ERDE? PROBIER’S MIT SALZ AUS DEM UNTERGRUND. HALT ES FEUCHT & UND DUNKEL. MEIDE CHAD. -W.W.“ Skylar grinste und stopfte die Schachtel tief in die Schürzentasche, gerade als Chad sich umdrehte und misstrauisch schnüffelte.

Während Razor seinen stimmlich untalentierten Mogwai anstarrte, Maureen in der Nähe ihres Mogwais imaginäre Wasserflecken abtupfte und Skylar den eigenen an der Khaki-Patrouille vorbeischmuggelte, wurde das unerklärliche Fest immer ausgelassener. Jeder Mogwai eine tickende, flauschige Zeitbombe, zugeschnitten auf die ganz persönliche Sorte Midlife-Angst seines Empfängers. Und dann tauchte irgendwo im Grenzbereich zwischen der Grifters Galleria und dem biometrischen Waschsalon eine weitere Schachtel auf. Unauffällig. Unadressiert. Vielleicht neben einer verbeulten Stoßstange im Tetris-Parkplatzkrieg versteckt oder lautlos vor einer Tür abgestellt, die auf die türkisfarbene E.-coli-Lagune hinausging. Kein Namensschild. Nur ... wartend auf dich. Welches kleine, chaosstiftende Päckchen hat der Wichtel von Gnarly Oaks vor deine Tür gelegt? Erinnerst du dich noch, was du dir gewünscht hast?

Viel Spaß!

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